英文諺語五句 + 心慌慌

Happy Teachers’ Day! 教師節快樂!

 
幾個諺語 proverbs 分享一下,老師好像很容易說不要這樣做,不要那樣做,那下面這些 Don’t … 是什麼意思呢?先看字面猜猜看,答案在下面 🙂
Don’t bite off more than you can chew.
Don’t bite the hand that feeds you.
Don’t count your chickens before they’re hatched.
Don’t judge a book by its cover.
Don’t judge a man until you’ve walked in his boots.
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猜對了嗎?
 
Don’t bite off more than you can chew.
不要咬超過你能咀嚼的。
不要貪心不足
 
Don’t bite the hand that feeds you.
不要咬餵你的手。
不要忘恩負義。
 
Don’t count your chickens before they’re hatched.
不要在小雞孵出來前去數有幾隻。
不要高興得太早。
 
Don’t judge a book by its cover.
不要靠一本書的封面來判斷它。
勿以貌取人。
 
Don’t judge a man until you’ve walked in his boots.
在你穿著那個人的靴子走路過前,不要去批評那個人。
在你試著去做別人做的事之前,不要去批評別人。
 
 
不知為何放不下來,那就 Let it go!
Take a deep breath. I just learned the technique yesterday. Breath in and count to four, then stop for seven counts, and then breath out and count to eight. I’m sure I said something wrong there but it doesn’t matter. I’m just trying to write down how I feel.
Loneliness. I guess it might be the problem, well, one of the problems. All day long I spend time with myself, no one else, but myself. Sometimes I go out to buy lunch or dinner. Sometimes I reply a message or two. That’s it. I don’t have anyone who I can talk to every day. Just say hi, how was your day. how’s everything? I’m not doing so well. Will you talk to me and comfort me? Or perhaps all you need to do is just sit next to me quietly. we don’t have to do anything. maybe i can lay my head on your shoulder. maybe you’ll hold my hand?
i got goose bumps while writing. is it that i’m really so lonely or is it my brain’s playing a joke with me? i don’t know how to trust myself anymore. people thing faster than they type and there are so many annoying typos i need to correct.
of course i’m crying, not sure the reason though. i forgot how to write those initials i saw on the net. looks pretty cool but sometimes difficult to read. anyway, i’m old old-fashioned, just say whatever i want to say in a language i might not know so well.
it started the other day when i found myself lying on the bed couldn’t get up to prepare my class and do other things. it’s not new that i don’t have any appetite to eat, but i just did nothing lying there for i don’t know maybe 10 hours except going to the bathroom.
i was scared because i know first i don’t want leave the bed, and then I don’t want to go to class. After that my life crash. i couldn’t find a better word to describe it. i’m know what’s going on because i’ve been through it so many times. I went panic, trying to find help. i was lucky. i found people who didn’t really give me what i want but still it helps.
i know that i’m not alone. i have friends and family. i can turn to them when i need them. how many i’s does it have in these paragraphs? do i spend time to care other people?do i pay attention to what people say? time for bed 🙂

中秋假期結束,收心快樂!

明天要上班了,對潔西來說並沒有差別,因為星期六晚上有課,星期天下午也有課。所以只有今天是放假的。然後明天也的確要上課,啊,最近覺得時間過得真快。啊,想到沒回人家郵件,太混了。

今天算是真正的中秋節,找了小寶一家人來烤肉。說來也巧,一早第一個收到的就是他爸的中秋祝福。其實烤肉還有另外一個原因,今天剛好老姐生日,所以順便幫她慶生。

他們真的很會摸,到下午三點半才來,中午一點的時候還跟我說快了,差點沒餓死。不過我最近都亂吃,一亂吃體重就一直往上升,真的是毋湯啊。不過每天真的都不知道要吃什麼。好可怕,我昨天早餐吃洋芋片配伯爵奶茶,午餐吃薯條,晚餐吃泡麵加半顆柚子。其實我有走到夜市看要買什麼,看了半天覺得袋子有點重,也不知道要吃什麼,然後就回家就懶得出門了啊。

烤肉其實還蠻麻煩的,首先要把烤肉架拿出來,今天來出來的時候,先發現,啊,怎麼沒有腳?到儲藏室找了找,總算找到了。接下來更好笑的事發生了,烤爐是直立式的,所以有四隻腳,要用螺絲鎖起來,但是但是,螺絲啊,你們在哪裡?找螺絲找超久,最後是老弟在放螺絲起子的櫃子找到。我覺得那百分百是他放的啊,放到自己忘記了,還說自己找到了很厲害,哈哈。

我們出去採買,就附近隨便買一下,全聯幾乎被搬空,連烤肉醬都只剩一個沒有什麼牌子的,豆乾,甜不辣之類的都沒有,肉的選擇也不多。所以我們把東西放回家裡又出去一次,這次買到想要的烤肉醬,我個人喜歡李錦記的麻辣烤肉醬。回家後大寶跟老弟就先起火,真的是感覺非常難啊。然後我跟小寶,小寶朋友到廚房切東西,洗東西,弄了也好一陣子。終於開始烤了,大概五點多吧。

大家輪番上陣,大寶忙著烤,也沒說要留東西給他,一坐下來的時候就喊,怎麼什麼都沒有了,哈哈,真可憐。還好還有其他東西可以烤。再繼續烤再繼續吃。晚一點居然下起雨來了,然後小寶的朋友也來了,就給他們去烤。我就會客廳躺著發呆。最麻煩的是善後,火熄了,明天還要把木炭倒掉,火爐洗一洗,一堆垃圾,一堆廚餘,我剛剛也洗了一堆杯子,買紙盤子是個好主意。

就很一般的烤肉,但是就是難得一家人聚再一起,吃吃喝喝聊聊天,再怎麼麻煩都值得啊。想睡了。每天想做的事都太多。最近睡得很差,也在想不少事,想太多,做太少,會有點討厭自己。不行了,先晚安:)

中秋節快樂的英文跟中秋相關單字的英文

還差幾天我知道,這次是個 long weekend 連假,潔西則是依如往常照常上課,學生說他們是邊緣人沒地方去,剛好他們的老師也是邊緣老師,所以就一起邊緣學英文了。

小整理了幾個中秋節常見的單字,大家可以參考一下,影片太久沒路又卡卡的,大家見諒。發現 YouTube 的影片好亂,但是整理的方法不知道是不對還是怎麼樣,昨天整理二十支影片就花了我一個晚上,又累又氣,氣的是自己怎麼這麼沒有組織性。接下來可能會找時間直播,目前想到的是我自己在用 Interchange 這本書時做的講義。有其他需求也可以提出來。想要在影片這部分加強,歡迎大家提供意見,謝謝。Happy Moon Festival!

 

Happy Moon Festival! 祝大家中秋節快樂!

Happy Mid-Autumn Festival! 祝大家中秋節快樂!

家族團圓 family reunion,class reunion 同學會

朋友家族聚在一起 gathering

吃月餅 eat mooncakes

蛋黃酥 yolk pastry

鳳梨酥 pineapple cake

鳳凰酥 phoenix cake / pineapple cake with salty yolk

烤肉 barbecue / have a barbecue

月光下的烤肉 barbecue in the moonlight

柚子 pomelo

做柚子帽 make a pomelo hat

賞月(名詞) moon viewing / moon gazing  動詞 gaze at the moon

滿月 full moon

嫦娥飛到月亮 Chang-O’s flying to the moon

吳剛在月亮伐桂 Wu-Kong’s chopping the Laurel Tree on the moon

玉兔在月亮搗藥 Jade Rabbit’s Grinding the medicine on the moon

我能做什麼?

十二點了,我只要寫三十分鐘,絕對不要超過,因為睡覺前還想看從書櫃挖出來的三本書,應該只能讀一本,我永遠都是這麼貪心。

這星期問了一下學生為什麼會找我當家教,發現他們都是在網路上搜尋英文家教,可是我自己第一次搜有,第二次找根本看不到自己的部落格,不過有些有的沒的我部落格倒是會出現在第一頁,比方說安立復,搜尋我的部落格就會出現在第一頁,也不知道為什麼。

看了一下部落格跟 YouTube 的影片,發現好亂喔,假如有人想要找東西,好像沒有那麼容易找到他們想要的,YouTube 尤其亂,因為當初是用自己的頻道,應該是要另外開,現在要另外開又太麻煩。我應該把我自己的東西放到另外一個頻道,但是我好懶。也不是真的懶,是很多時候很難好好運用時間。想做的太多,真正去做的太少,有時候真的也不知道從哪開始,所以就整個放棄。

其實真正想要做的事有很多,有精力的話,不知道該怎麼解釋,憂鬱症的這種把你拖到什麼事都不想做的狀態。躁期的話一切迎刃而解,因為不太會累,想做的事一件件做,做到沒體力。不過通常這種狀態絕對不會持久,但是鬱期卻總是拖得太長。我又想去 Reddit 發廢文了。我沒有 PTT 帳號,不然我也可能去發廢文,不過酸民那麼多,心裡不夠堅強的還是不行。英文的話我可能看不懂人家在罵我什麼就算了,哈哈,想得太天真了。

最近一直在想,醫生,藥物都使不上力,沒有讓我的生活心情更好,那我該怎麼辦呢?天助自助 Heaven helps those who help themself. 教形容詞子句應該用這句剛剛好。回來,我想我也是沒有選擇的,現實生活中我就是這麼地無助,除了我自己之外,我真的想不出來誰能救我。還好我也不是那種等人來救的公主。一年過一年,難不成一輩子就要這樣過了嗎?想了會很慌吧,無論是誰。

不太知道從哪裡開始。吃,很重要,我已經每天不知道要吃什麼,每天為了吃而吃,數不清多少個月了,人家給了一顆南瓜,每天想說要把南瓜煮來吃,放了起碼一個星期了吧。我從前還會做南瓜濃湯,好喝耶。南瓜切塊放烤箱烤也不錯。南瓜米粉好吃。最懶就是把南瓜切一切蒸來吃,還可以做南瓜煎餅,說了這麼多,我就是不會動手去做。也知道我要解決吃的問題,但是也一直拖。

整理,房間的衣櫃,過多的衣服,過多的沒用到的東西。客廳,書櫃,該丟掉,送人不知道會不會有人要的書。廚房,一直想洗垃圾桶,上星期洗了一個,還有兩個,廚房是該大掃除,東西用完都亂丟。要買了新鍋子想了一個月,混。

目前想看的書是 Psychology for Dummies 給笨蛋的心理學,跟 Idiot’s Managing Your Moods 傻瓜的維持你的心情。還有一本是 Idiot’s Organize Your Life 傻瓜的整理你的生活。就是哪種偷懶書,一本在 Page One 買的,這書局撤出台灣好久了,知道的人大概跟我差不多年紀吧。另外一本是在紀伊國,覺得很奇怪,因為看價格知道在台灣買的 610,Page One 那本 745,好貴,現在說不定賣上千了。紀伊國也在台灣消失很久了。比較印象的紀伊國是在雪梨的那一家,因為我實在想看中文書,去買了大約是台灣定價兩倍的中文書。

回來,三十分應該快到了,所以我到底能為自己做什麼呢?我想想還是先看心理學的書,把影響大腦的一些元素弄清楚,我看到先前自己很認真做的筆記,都是英文,現在完全忘光了,因為是一堆專有名詞,再來就是整理心情,最後在整理我的生活。能有多少效果不知道,但是不試試看覺得自己前面就是一座牆,過不去,也沒有回頭的路,不想坐在牆前面發呆一輩子,就是要去找一些能穿牆的方式,看是要在上面打小洞,聚沙成塔,還是要往牆的兩邊走,看有沒有盡頭,還是夠幸運能夠找到人順路搭個直升機過去,還是要找來挖土機,還有電影裡面搞破壞的那個想到一首歌 Wrecking Ball ,Miley Cyrus 的歌,裡面有那顆大球,可以把牆壁打破。

第一個情緒先,第二個工作,家教先,然後是部落格跟 YouTube,再來是生活的其他各種雜七雜八的事。其實一直想找朋友或學生出來吃飯,都光是想的。因為我也很懶得出門,時間也不好喬,也怕自己放人家鴿子。有一陣子我還蠻早放人家鴿子,說好要去,臨時真的生病或是不想去的生病等等。

明天真的要去榮總拿藥,唉,不過有一家好吃的排骨飯等著我,哈哈,吃也是種動力。原本有家麵包店賣我很喜歡式的德士熱狗法國麵包關了。我家附近沒有好吃的麵包店,不能這樣說,是沒有我喜歡的麵包種類。我喜歡法國麵包,沾油醋醬就好吃得不得了。最近風行的鹹奶油麵包,忘記名字了,我也喜歡吃,但不是每一家店的都喜歡吃。我喜歡忠孝復興地下一樓還是二樓的麵包,也喜歡附近微風的麵包店的麵包,現在買個麵包都快要可以吃一個平價便當了。我都買三個左右,一百多,多到哪就不一定了。三十分了,準備看書睡覺去,有心得明天再報告,好久沒發英文相關文,想了很久的介系詞還生不出來,啊!明天再說。晚安晚安:)

對台灣的精神科/身心科醫生能有什麼期待?

期望越高,失望越高,不期不待,不受傷害。終究還是只能靠自己,幸運的人有家人朋友可以依賴。這是潔西看了二十年左右的醫生的不負責心得。不過真的有問題還是要去看醫生,挑醫生真的很難,找到合適的更難,很多時候靠的是運氣。夠幸運能找到適合的醫生的話,其實真的幫助很大。但是到最後真的還是要靠自己,因為不光是藥物治療,還有很多面向要自己去面對。潔西只是不負責說說自己感想,個人偏見,大家看看就好。

上一篇還在問有沒有人要一起上微正念的課程,這篇馬上開始抱怨起心理醫生,實際上這些可以開藥的叫做 psychiatrist  劍橋字典翻精神科醫生,psychologist  劍橋字典翻作心理醫生。潔西不知道台灣究竟是怎麼分,先前在給呆瓜的心理學的書上 psychologist 是不開藥的,主要是跟你談的,啊,好像是有拿學位的。心理諮商的話應該是 counsellor ,似乎是不同課程,不是醫藥系的樣子,不確定。但是學校的諮商人員就是用這個字,潔西在澳洲時跟好幾個不同的學校諮商師聊過,因為他們是輪班,你則是要去排時間,每次都可能排到不ㄧ樣的人。但是潔西也跟醫院的實習醫生談過一年多,覺得台灣的醫生多半是精神科醫生?

不知道說到這有沒有人會跟潔西ㄧ樣想起外國影集裡面的病人躺在沙發上,醫生聽他說話的,口語叫做 shrink 這個字,剛剛查了一下,可以是 psychiatrist 或者是 psychoanalyst ,後者是精神分析師。台灣有精神分析師嗎?不知道耶。剛剛問了 Google ,有查到台灣精神分析學會,有看到一個講座,不過裡面的頭銜多是精神科醫生,心理心理師,臨床心理師。對了,還有一種叫做 therpist 治療師。究竟有什麼不同,有點弄不清楚,等我有空看書查資料再來寫清楚。

好晚了,不小心寫一下居然快一點了,而且發現我的處方簽要到期了,明天藥局說沒有藥的話,我就要明天跑榮總一趟,因為星期一是中秋節,休假一天,啊!明天想做的事不少,雖然最後也不一定會去,但是想到要跑榮總一趟就很煩,啊,記錯了,明天是星期四,還有星期五一天,可以星期五再去。我不想每天出門啦!

好啦,回來,那對精神科醫生究竟能有什麼期待呢?一樣要先申明是個人偏見,說說自己想法而已。今天去看醫生,下完課走了二十分鐘,醫生問問這一個星期過得如何?最後把鋰鹽一顆改成一顆半。可是我覺得我上星期沒吃斯銳變得比較不好,為什麼不要吃呢?再吃回來不好嗎?忘記問了。說了我這週過得有點糟,其實也就是我這週都沒發文的原因,醫生就只說躁鬱這種上上下下會令人不舒服。就這樣。沒有其他的方法嗎?就這樣慢慢調藥,過著起起伏伏的日子。就跟上個醫生跟我說持續地低潮很好啊,比高低起伏好多了。想到還是覺得想罵人。

台灣的精神科醫生很多時候給我的感覺就是我健保也就收你這麼多錢,反正你就是乖乖吃藥,不要浪費我的時間,我還要看下一個病人。假如要談的話請去找諮商師,大醫院的早就排滿滿,不一定輪得到你,可以選擇自費諮商,不過不便宜。

一再強調我是說自己的感覺而已,大家可以把這當作偏見。我在台灣覺得比較受用的是當我精神狀態很差,差到每天都想死那種程度,這時候去看醫生非常有用,吃了藥奇怪的念頭就會不見。在澳洲也是,覺得藥真是神效。另外也有一些時候真的是被藥救著勉強過生活,有救到啦。

所以第一,精神科醫生可以幫你開藥。但是開的藥不一定適合你,好一點的醫生會針對你對藥物的反應,副作用,幫你調整藥物。要有耐心比較能夠找到適合自己的藥。潔西不滿的是,就這藥吃久了,覺得都沒反應了,醫生就是不肯給你換藥,他覺得你吃這個藥這樣很好啊,為什麼?我後來發現,因為我不夠嚴重,其他還有更嚴重的病人,所以在他看來,我已經有點無病呻吟了。但是他覺得好的狀態,我覺得是糟,完全無法溝通。不過說實在,他也沒什麼能做的,就是幫你調藥,這個沒效換那個,但是換來換去其實都差不多,尤其吃久的病人,一個無奈。

再來呢,醫生可以轉介心理師或職業治療師,另外你還可以當白老鼠,試新藥,另外加一些課程。心理師也是靠運氣,我做心理治療的時候除了談話之外,好像有用電腦投射畫面,然後坐在舒服的椅子看螢幕畫面。我覺得台灣醫生我最不喜歡的一點就是他們幾乎都不會解釋我開這一顆藥有什麼作用,那一顆藥又是為了什麼而吃。心理治療的時候我覺得心理師也就是叫你坐上去,看螢幕,放鬆,為什麼要這樣做,他也不會特別解釋。當我們知道為什麼的時候,效果不是會更好嗎?

職業治療的話剛開始有做很長的問卷調查,一定就是某某研究之類的,填完,談完,治療師教我畫素描,但是我其實想畫的是簡單的用鋼珠筆畫畫之類的,然後醫生就一副有點不屑的說,那誰都會畫。啊,我就是不會啊。那算了,畫素描,不是我的茶,這輩子就畫過那麼一幅,每次去治療師都在忙,連講話的機會都沒有,我就是一個人在畫畫,同時間還有小朋友在做治療,所以吵得要死,要去接小孩的媽媽還會帶著更小的,畫到真的火氣都起來了。我真的太會抱怨了,拍思。

潔西當白老鼠是做 K他命的臨床研究,醫生當時說要住院半天,以便觀察,當時也沒想什麼就說好,結果後來發現在保險公司那邊就被記了一筆,所以呢做臨床研究要想清楚,問明白,衡量利弊。潔西做的時候效果不錯,做完後發現這個藥根本近乎不可能在台灣上市,恩,有這麼說的文章,但是任何事都還是有可能的一天?做完很沮喪,因為感覺效果不錯,但是能夠用到機率近乎零。

另外上過正念課程,跟治療師不合,只上過一次。想想我的精神科醫生還是對我不錯,除了用藥還讓我嘗試不同種類的治療,但是我自己覺得這是可遇不可求,大醫院比較有可能。小診所的話,可能就自己開課程讓你選擇參加,費用也不便宜。八個小時六千的正念課程,總共有四個階段,這樣是兩萬四。我在外國的醫療診所網站,有名的,某大學,最開始倡導正念課程的 Jon Kabat-Zin 的那家醫學中心,有線上課程,記得沒錯是六百多美元,一萬八,UMASS Medical School  的 Center for Mindfulness ,本人去上比線上還便宜。說到這想到一件討厭的事,就是精神科醫生對他們不認同的理念會笑你,當你很努力的做一些想要讓自己好起來的事的時候卻被笑,我覺得這種時候的醫生對我來說是失格。

想到昨天在 Reddit 上看到的一篇文章,有人問說要不要花光它所有的財產去試 K 他命療程,3,000美元,約莫 120,000,十二萬耶,哇,美國的醫療果然是貴。下面就看到有人叫他先去試試私底下的管道看效果如何。另外有人說要六次的療程才會有真正的作用。不要亂自己去試,尤其是不正當的管道,很危險的!

Reddit 就像台灣的 PTT 一樣,只是它好像是幾乎任何人都可以註冊,我居然已經用三年了,其實是先前在瘋比賽的時候會去看他的英雄聯盟的論壇。發現上面好多東西,而且我有帳號,也可以在那邊發廢文,哈哈。看到不少跟我說差不多話的人,很有同在一艘船上的感覺。下次心情不好也可以去發一下廢文,抒發一下。

精神科醫生就是精神科醫生,但是還是有的人是有熱情,有的人只是賺一份薪水,這不是我說的,這是我先前的醫生說的,他在幫我推薦醫生的時候,跟我說了幾個比較有熱情的人,雖然我也看不出來熱情在哪裡,我自己感覺是做研究的比較有熱情。喔,還有研究,根本也沒真的照研究報告那樣有一一做到,研究的精準性有多少?那又是另外一回事了。

初了初診病人外,很少有精神科醫生能好好聽你說話,因為他們也真的沒那麼多時間。或許是我愛說話,不過我到後來就會發現,大概話沒講完,可能連一半都不到的時候,就會被醫生打斷,就是那我們就開這個藥,我幫你預約了多久後的門診。有時候我還沒說完我的近況的時候,醫生的藥單都打出來。我都還沒說完,真的很誇張。不小心還喵到醫生的電腦中背景的 YouTube 是開著的,感覺想快快趕病人出去,然後自己聽音樂這樣,感受不佳。

那我這麼囉唆到底要什麼?我想要知道除了藥之外,我還可以怎麼樣幫助自己,今天跟醫生說出不太了門,但是出門上了課,心情就會好很多,因為對於上課是喜歡的,跟學生的互動式開心的。醫生說,那就出門就沒事啦啊。廢話,我可以輕鬆的出門我就不會花時間去看醫生了。健保門診是 200 元,但是我覺得今天沒有讓我感到直得花時間去,假如是真的不錯的話,500元,好像也不是付不起。讓我萌生,啊,這個醫生好像不行,感覺有些敷衍啊。老實說,我還蠻常會感覺到醫生好敷衍,不管是什麼科的。唉,我是不是該把微正念課程取消呢,但是剛剛看了一下,一個星期前都只退 80%,哇,搶人啊。最近一直有把錢丟到大海去的想法,覺得自己太衝動了,躁期沒辦法,就希望盡量從裡面學點東西。然後呢我也可能是剛好最近心情不好,或許改天去看又是不同的想法?但是我也不知道我會不會再回去看醫生呢?

感覺精神科醫生好像是個必要時期才會派上用場,對他們好像真的也不能要求什麼。或許是因為我在澳洲學校看的是諮商師,至少會跟你說一些方法,比方說用想像的方式來讓自己平靜,教你呼吸小技巧,我的 Body Scan 忘記是不是在哪裡學的,去當小白鼠的時候,用英文來講自己的經歷的過程,一次好像一小時,有錄音,去了幾次。也有付錢在澳洲給心理師做心理治療,還不合換過人,不過我的沒耐心好像什麼都不持久。但是是崇洋媚外嗎?我覺得至少都會有教一些額外的自我幫助的方式,而不是只開藥。

我主要想說的醫生能幫忙的非常有限,他們或許有他們的立場,但是我覺得不去教育病人,不去鼓勵病人做一些對他們能有幫助的事,光只是開藥,就這樣,病人要好起來的機率實在是非常低的。關於憂鬱症,躁鬱症,等等的精神症狀有很多的 alternative therapy 另類療法。比方說認知療法,這不知道算不算另類還是正規。另外很多 self-help 自助的書,其實自己可以做的有很多,別人可以幫你的也不少。最近在網路上亂挖一堆東西。有心得,找到好的的話再分享。其實一般人也會可以用到,大家都有心情不好,焦慮,生氣的時候對吧。啊,周公在叫我了,晚安晚安。

回頭看這躁鬱症的躁期言論,有得罪的請見諒。

微正念

有沒有人要來一起報名這個叫做微正念的課程啊? 這就是先前我在考慮要不要參加的正念課程,今天跑去診所初診,跟醫生聊完,然後就報名繳費了。我絕對是在躁期,用錢大方是徵兆之一。

其實今天發生了一件有點好笑的事,因為我是在診所的臉書專頁上面的預約,就有人回信,所以我就留了姓名電話跟約診時間。然後昨天就有提示今天要看診,因為他是用傳訊息的方式,所以手機會震動。昨天半夜十二點半,我快要睡著的時間,突然手機響了,厚,誰會這時候傳訊息吵人。我一看是診所提醒今天看診,真的火氣很大,因為哪有人在半夜十二點提醒人家要去看診的,忍不住就回說半夜十二點半提醒吵人會不會太過分?其實我當下真的蠻火了,原本要用更不客氣的字眼,後來想說恩,只想提醒他們下次不要這種時間吵人了啦!

結果今天早上要上課前收到道歉的訊息,不過嚇了一跳,因為是醫生回的。我傳過去的訊息是英文,所以是醫生自己處理,但是他不熟悉設定,所以想設定的是下午一點半前的一小時,結果變成半夜一點半的前一小時。看到害我很不好意思,也不是對工作人員就可以兇對醫生就不能兇,總是不能得理不饒人,看到醫生時也跟醫生說不好意思,因為我也有點起床氣。後來想想為什麼我傳過去會是英文呢?啊,我的臉書設定是英文,一開始設定時就是英文,看習慣也不會特別覺的他是英文,哈哈,但是我的頁面傳自動訊息的時候它可能就因為這樣所以傳英文過去了。可能以為我是英語使用者,難怪會有說用英文比較方便溝通的話也可以。啊,誤會一場。

回來,太會扯了。這診所是榮總醫生介紹的,一直考慮要不要去,目前似乎沒什麼需求因為我有點好轉了,比先前的不動明王,就是宅在家裡哪裡都不去什麼都不做的不動明王好多了。我好會濫用成語跟單字,自己都有點受不了。因為先前有接觸過正念 mindfulness ,覺得還不錯,雖然先前在榮總的課程只上一次就沒去了,因為跟治療師不合,老師對我而言超重要,我不喜歡的老師的話真的沒辦法上下去,自己當老師的人不是最好的學生大概就是最壞的學生,恩,好了,不能說別人,我自己。因為我們比較能體會做老師的想法,在互動方面,配合方面。我上課通常是坐最前面,問題最多的那一個。假如我一句話都沒說,大概就是那個老師跟我不合,我就會完全不想回應。糟糕的學生,不過出社會這麼久了,不喜歡也不會表現在臉上,真的覺得不OK也不會說出來,還會跟自己說反正要上就儘量去找老師的優點來看,這就叫正面思考,但這不是正念。

最近對於課程有興趣,又開始看正念相關的文章,網路上有個 MBSR Mindfulness-Based Stress Reduction 正念減壓的免費線上課程。內容還蠻豐富的,有閱讀,有影片,然後還有實作。我看了一些文章,然後跟著開始做第一個星期的 Body Scan 身體掃描。其實瑜伽老師也有教過,就是你專注於呼吸,去一一盤點你的身上的器官,從腳到頭,一邊呼吸,廢話,把注意力集中在呼吸上。另外也有瑜伽的影片。我昨天做了瑜伽,我開刀以來第一次做瑜伽,至少一年以上了,一方面很開心,一方面很難過。開心是因為其實我很喜歡瑜伽,做完覺得非常舒服,真的是有益身心。難過是因為很深切的感受到我的脖子跟以前不一樣了,我能轉彎的幅度變得非常有限,當場發現是就忍不住眼淚掉下來了。

什麼叫正念 Mindfulness? 其實有點難解釋,可以去看一下維基百科或其他的網頁上的解釋。問 Google 第一個出來的是一個正念課程的團體,下面一點也有看到香港的課程的網頁。算是這幾年開始火紅的算是療法吧?因為有了腦科學的影像,好像有一些顯著的證據這個課程對於腦的某些部分的改變,對不起我想睡覺了,有點偷懶去找更詳細的資料。不過我這幾天看資料的時候看到一個 BCC 網頁上對於這個療法說他的樣本太少,不足以為信,哈哈,因為這個療法沒有很久的歷史。信者信之,不信者,就忘了吧。

我自己在看相關資料的時候的一些筆記是他強調專注於當下,用五官感受正在發生的一切,覺醒,用冥想,瑜伽等方式來幫助自己。有說到我們人呢,不該叫 human being 應該叫 human doing 因為我們 doing too much, not being enough,恩,有點難翻就是做太多,沒有能去充分地去感受,翻得有點爛的意思。總之呢,還注重呼吸,一邊觀察自己的雜念,注意到雜念來了,觀察,讓他隨呼吸離去,藉由呼吸幫助自己處於當下,認識自己,了解自己,照見,放手,等等等。看到更多再跟大家分享。

我對於課程老實說信心不大,雖然醫生說我這種人應該蠻適合的,恩,我自己昨天有寫了一下我覺得我的問題:

對未來沒有期待,沒有目標,生活散漫

缺乏組織規劃整理,對於優先順序無法好好安排,大多的事都只是想想沒有去做,知道自己的問題卻不去改變

主觀意識強,容易批判,愛抱怨,注重細節(機車),小完美主義者

忘記加個 skeptical 懷疑的,就是我不會輕易信任別人說的話,要做到了,讓我看到了,我才會相信,信任是建立在相處經驗的基礎上。

所以對於課程老實說,我還是保持著懷疑的態度,那為什麼這麼乾脆就繳費了?對了,費用是五千元,9/16前,過了的話是六千元,兩個人合報也是五千元。上課是十月的星期六早上的十點到十二點。因為我覺得我剛好是在個複雜的轉變點,我的生活有點開始動了起來,但是呢假如我什麼都不做,難保他不會又掉下去。再來就是這裡面的東西也不是說能說服我,其實很多東西我大概都知道,也做過。有點算是複習吧?我會報名的很大原因之一是我看了英文的免費線上課程後,我居然可以說服自己去做瑜伽,他真的不是沒有他的好處的。也或許剛好是這個時間點對。另外是我現在的狀況還不差,不差為什麼要去上,因為就是不差才有那個能力去上,等到差的時候根本不會出門,就算免費我也可能不會出家門。知己知彼百戰百勝,雖然我通常都還是輸啊!

就算真的不喜歡課程,花錢買經驗,一定多少能學到東西,只要我夠虛心的話,其實上課的時候,我當學生的話,現在比較懂得要裝笨,不要自以為是,知道的什麼都講出來,知道也要當不知道,讓老師去講,不要搶在老師說出來前把答案說出來,不然一定會被討厭。越虛心能學習到的東西越多。就算就算真的有個課程我不喜歡到極點的時候,我也會去注意我不喜歡的點,告誡自己以後不要做同樣的事,或者想說假如是我的話,會有什麼不同的做法。絕對不會讓自己浪費時間浪費錢的啊!

真的該睡了。對了,今天跟醫生說到我有寫部落格跟做 YouTube 影片,醫生馬上說你是 YouTuber 喔?我說不是,我自己覺得應該是那種成名的才算吧?我一些學生就是,但我開直播人數都只有個位數的人,影片觀看次數多則數百,少則幾十,實在還差很遠,所以我不會說我是 YouTuber 也不會說我是部落客,我只是剛好有寫部落格跟有做 YouTube 影片,還有臉書開個專頁的平凡的英文老師過著平凡的生活。假如我是有名的部落客,我大概就會跟醫生商量,我幫你打廣告,你上課幫我打個折,哈哈哈。想太多。

診所關於正念的課程好像會開四次,第一次的標題是「微正念:運用「最高休息法」,重拾生活中的小確幸」,有本書叫做最高休息法,日本人寫的,應該講的就是用正念的方法來讓大腦真正的休息,究竟要講什麼我也不知道,又想到賈伯斯的虛懷若谷,大智若愚,恩,好像有點差距,自己翻譯過還忘了,等等,查一下是 Stay hungry. Stay foolish. 求知若渴、虛懷若愚。保持飢餓,保持愚昧,潔西的話就直翻,所以不適合當翻譯,意思是潔西非常需要的,放空自己,虛心學習。睡覺去了啦,有問題可以留言或臉書私訊我,啊,對了,先前有人問我有沒有寫信給他,沒有,我不會主動寫信給網友或粉專裡面的人,那有要借錢的絕對不是我,要記得查證啊!晚安晚安:)

「微正念:運用「最高休息法」,重拾生活中的小確幸」的課程我還沒上,上了之後會分享心得。本來要放診所的臉書跟相關連結,但是想想,我自己也沒什麼體驗,怎麼能夠隨便推薦給人呢。不過有興趣的可以聯絡我。

另外上面有提到的這個可能需要有些英文程度才能懂的網站,這是完全免費的,有興趣的人可以試試看。不過裡面有些像瑜珈之類的都會提到,不一定每個人都合適,要做前先問過醫生,恩,國外有家庭醫生之類的可以問,假如自己有些生理上問題的話,還是要小心,瑜珈或其他運動都ㄧ樣,不可以勉強自己,要照自己的身體狀況來做。

MSDR 正念減壓線上免費課程(英語)

容易弄錯的 until 的用法

容易弄錯的 until

連續兩天學生都用錯 until ,這真的是很容易用錯,假如你記單字是只記中文意思而不是記用法的話,就是直到…時候,不是嗎?

 

所以我昨天晚上直到凌晨一點才睡。學生就很自然而然地說出

I went to bed until 1:00 a.m. last night. (X)

 

還有我直到下午三點才吃午餐

I ate lunch until 3:00 p.m. (X)

 

你是不是也這樣說呢?希望不是

 

假如你看的是用英文解釋英文的字典,你會看到 until 在朗文的解釋是 if something happens until a particular time, it continues and then stops at that time 假如某件事發生直到一個特定時間點,這件事持續,然後停止在那個時間。

 

所以是用來表達該動詞一直做某件事持續到某個時間。上面的例子吃不是一直上床到凌晨一點,也不是一直吃到三點,所以不能這樣用。

 

我等他一直等到八點。這個動詞「等」就是一直持續的,所以是正確的。

I waited for him until 8:00.

 

我星期天都一直睡睡到中午。「睡」也是一直持續的,所以也是正確的。

I sleep until noon on Sundays.

 

那要說我一直到凌晨一點才睡要怎麼說呢?這個時候要用 not until ,不到 … 不 … ,負負得正,沒有到某個時間點不做某件事,也就是到了某個時間才做某件事。朗文的解釋是 used to emphasize that something does not happen before a certain point in time or before something else has happened 用來強調一件事情在某個時間點前沒有發生,或者是在另外一件事情發生前沒有發生。

 

我一直到凌晨一點才睡。上床睡覺這件事在凌晨一點前沒有發生,不到一點沒睡,就是一點才睡。

I didn’t go to bed until 1:00 a.m.

 

我到三點才吃午餐

I didn’t eat lunch until 3:00 p.m.

 

 

有越講越迷糊嗎?總之就是看動詞是持續一直做那個動作到一個時間點就用 until ,到了 until 後就結束了。假如是動詞是從某個時間點才開始做就用 not … until ,到了某個時間點才開始。這樣說不知道正確嗎?我自己覺得這樣比較容易理解。

 

They can’t leave until Monday.

他們不到星期一不會走。他們一直到星期一才走的意思。

He won’t finish until it’s done.

他沒有完成前是不會停的。他會一直做到完成為止。until 可以當連接詞帶子句。

 

對了,那 till 呢?till 跟 until 意思一樣,只是 till 比較口語。

 

又下雨了,好崩潰喔,打算出去看醫生又想偷懶了,啊!怎麼辦呢?寫半天究竟有沒有比較清楚呢?希望沒有寫錯的地方,歡迎討論,有其他更好記的方法的話:)

 

有兩題可以練習看看,答案在下面

他們一直到半夜才抵達機場。(arrive)

 

我熬夜到早上。(stay up)

 

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他們一直到半夜才抵達機場。(arrive)

They didn’t arrive at the airport until midnight.

 

我熬夜到早上。(stay up)

I stayed up until morning.

潔西的煩惱

很多想說的又不知從何說起,從最緊急的開始好了。已經掛號要去看診所的醫生了,掛號的原因之一是因為他有辦一個正念的課程, mindfulness 中文翻作正念,其實比較有那種活在當下,用全身的感官去感受這個世界,不加以批判,冥想等等,讓自己放鬆,減少壓力,正視自己。

寫部落格的好處就是問 Google 就知道自己什麼時候做了什麼事,隱約有印象有一陣子在研究 Mindfulness ,看了不少文章,剛剛查了一下,2015 年,這部落格的查詢很難用,但是我現在就是 Google 關鍵字後面加上潔西家,果然找到了,發現這個方法後找東西容易多了。當時也由醫生介紹參加了一個正念課程,不過上了第一次課,我就沒再去過。沒辦法,老師對我而言太重要。那個老師講話的口氣,態度,他要我們做的活動,無法忍受,雖然被醫生唸,但是就沒再去過了。

這次有點想要改革自己,所以想去參加,六千元的課程不便宜,想說先去跟醫生聊聊看合不合再說。但是這兩天我開始看了一些正念的課程的網站,就越來越覺得我真的適合去參加這個課程嗎?剛剛在列舉不行的理由時自己都笑了,第一,我主觀意識很強,第二,我很容易用我心中的尺去批判,我有我自己覺得事物應該有的狀貌,恩,這兩個好像一樣喔?很像啦,似乎是有點不同。第三,我沒耐心,對我不感興趣的事物,或我已經知道的事物。

剛剛看一個算這方面蠻有名的人,Jon Kabat-Zinn 卡巴金,我太失禮了,人家是創作這個課程的人,他在谷歌演講,長度是一個多小時,聽了十五分鐘我就受不了了,怎麼能夠講十五分鐘還完全沒有講到重點。聽另外一個 Ted 的演講,其實我很久前聽過,這次花了將近十分鐘聽,聽到後面我真的忍不住給不喜歡,我幾乎不會給不喜歡的,一年都沒有一次,今天給了兩次,我真的有點惱火吧。就覺得你們這些人說話都不說重點的是怎麼樣啦,不然就是講話沒有技巧。氣死我了啦。

但是呢,另一方面而言我也知道因為我覺得他們在說廢話是因為他們說的是我已經知道的東西,我覺得浪費了時間去聽。也沒有真的這麼氣,因為知道背後的理由就釋懷了。其實我現在不常生氣,最常生氣的是氣樓上,半夜十二點還要用滾輪之類的東西吵得要死,但也拿他無奈何,就只能轉移注意力做其他的事。

說話的技巧真的很重要,你的內容再好,你沒辦法好好的表達,人家根本不願意聽完你說的話。反之,也是我很討厭的,有些人說話根本沒內容,只是用一些笑話,軼事,數字,圖片,加上一些說話的技巧就把很多人耍得團團轉。

聲音也很重要,剛剛做完正念課程裡面的全身掃描 body scan ,我聽的錄音的人的聲音沒有很好聽,那也就算了,再做身體部分掃描的時候他會身體部位一個一個說,他常常要說到下一個身體部位的時候斷掉,就跟我在跟學生講說斷句不要斷在錯誤的地方,「接下來我們要把注意力集中在…手腕」有人這樣斷的嗎?然後身體掃描由下往上,他上去到了脖子後再下來接手臂,然後再接回去下巴,這我沒辦法忍受。不知道有人看得懂我的意思嗎?

我怎麼這麼機車啊!我不是處女座的,但我還蠻會糾結很多小地方。就是我自己有我自己的想法我的成見。當然別人有很好的理由的時候我也不是不能接受別人的意見。我不太跟別人吵架,首先我很怕聽人家吵架的聲音,對罵,怒吼,我在捷運裡聽到有人拿著手機跟對方吵架時,我通常就會走到別的車廂了。再來就是覺得沒有什麼好吵沒有什麼好爭的。也很不喜歡看到某些人只要得理就不饒人。有必要嗎?

剛剛想到一件事,今天上課的時候學生跟我說請我印講義的時候不要用手札體,很難讀,太粗了。我的講義幾乎都是手札體,因為覺得看最順眼,然後學生說可能是因為跟你寫的字有點像吧?咦,真的嗎?自己看了一下自己的手寫,真的耶,真妙,然後剛剛拿起旁邊的講義照著抄了一下,真的有七分像,寫著寫著因為標題是中文,所以我也把中文寫出來,寫完才發現,好可怕,我中文字體最喜歡翩翩體,跟我寫出來的中文也有七分像,太誇張了啦,原來我冥冥之中是個自戀狂啊,哈哈,真好玩。

culture 3 1

 

又繞好遠了,我只要是躁期,輕躁吧,現在,思緒都是一個接一個不斷地跳出來。起床時間也開始亂跳的,從每天一定睡到中午,現在有四點,六點,八點,明天又不知道幾點會起床了。

想說的是去看醫生的時候要怎麼跟醫生說?不是說有關我自己,是說我希望他如何幫助我。我實在不知道他可以如何幫助我。調整藥物?我現在藥還算蠻多了,我也不想浪費健保的錢,現有的藥先吃完再說。做心理諮商?貴鬆鬆,也不知道會不會有效果,而且沒有長期根本是沒效的。再說聽說過有些諮商師就是完完全全叫你說,他就只是聽,就這樣。那我找面鏡子說還免費,不然寫部落格就好了。我做過一年多的諮商,當年的實習醫生是還會引導一下,讓我反思,點一下問題所在。

基本上文章跟書都看了不少,大部分英文,只有這部份文章我看還蠻快的,會有興趣把長長的文章看完。諮商師跟醫生說得我大部分可能都知道,但是只是做不到,怎麼樣讓自己去做想做卻不去做的事,解鈴還須繫鈴人,別人能幫的真的很有限。

反省一下,假如醫生問我有什麼問題?我也說不出來。先前是藥吃久了完全沒變化沒起色,行屍走肉,一天過一天。現在不知道為什麼原因有點動起來了,接下來會發生什麼事?不知道,就跟我明天早上會幾點起床一樣是未知數。

工作?有好有壞。上課大多數時間是開心的,昨天下大雨,踩著好幾公分的水,裙子半片都濕了,還是很開心的去上課。今天一早起來把雨鞋都準備好了,先去小麥悠哉地吃早餐,看外面的雨,整天心情都還不錯,就是累。能抱怨的大概只有這星期剛好一次三個學生請假,只能喝水了。想抱怨抱怨不完啊,就沒課啊,我現在在補習班上課只有一個一對二,主管就是不給課,你就沒有課啊。那怎麼不去別的補習班?是我自己懶。而且現在的補習班也都只給你一兩個班,吃不飽餓不死。我自己不太敢找是因為健康狀況沒有很好,家教坐著都很累了,上一個班,不知道有沒有足夠的體力。醫生幫不了忙的啦。

健康?還是痛啊,有很努力的在對付他了,革命尚未成功,同志能需努力。

感情?不期不待沒有傷害。這太累人了,除非還有機會遇到對的人,不然也懶得去多想。

家庭?沒消息就是好消息。大家和平相處,小鎮村又恢復了和平的一天。

娛樂?是我自己不出門,有啦,最多到電影院,不出門這件事也不是不能改變,要找到動力改變。

心靈?先前沒有好心情也沒有壞心情。現在是持平,但是偶爾有莫名的好心情跟幸福感,可能開始要覺得世界真美好,我什麼都行,然後突然間就掉到谷底了吧?

書上文章說的那些我不是都沒經歷過,細細品味老弟朋友送的老叢文旦的時候,那甜美的滋味在口中爆開的幸福感。心情好我看藍天白雲,甚至是狂風暴雨都可以很享受,活在當下?那有什麼問題。不要批判別人,我在心中想想而已,但是也會幫那個人想借口原因。又不記恨。你說我現在恨誰?沒有。愛誰?除了家人外也沒有。喜歡誰?學生朋友同學。基本上這個世界的運作跟我是沒有什麼相關的。我只是一個小小的英文老師,我的英文跟母語使用者當然不能比,比起很多專門的英文老師來說可能還蠻遜的,但是台灣人的英文不好的也真的很多,比英文我自己覺得我大概有在總人口的百分之七十到八十間,比很多人好,比上不足,比下有餘。我喜歡用我覺得有用的方法叫學生可以用到的英文。

人生也沒有什麼大志。年輕時也去了不少地方,玩也有玩到,瘋也有瘋到,現在看著大家四處去旅行,看久了也麻痺了。So what? Life goes on. 退休的人就盡量去玩吧,放鬆心情,欣賞美麗的風景。想到我忘記說我自己的一點了,憤世忌俗。風景也不過就是風景,親身體會跟看照片當然有很大的不同,但是去了看了又怎麼樣,充足的是自己。心情不好會這樣想,心情好會很感謝這些帶著我一起環球世界的朋友們。我現在對旅遊比較無感,不知道為什麼,沒有錢吧,哈哈。寫太多了,要去睡覺了啦。

到底為什麼要去看醫生?有點想打退堂鼓,又有點想說去看看有沒有什麼驚喜,第一次掛號費300,有健保,跑到中山站附近,也普通遠而已,就是走一趟吧?要去看醫生還要寫這麼長一篇來說服自己,也太累。不過實際上是想要好好的正視自己的問題。年紀也不小了自己是什麼樣的人有什麼樣的問題大概也知道ㄧ些,畢竟也曾經花了很多時間來試著理解自己跟這個世界。

寫到這邊好像自己是個很糟糕的人,其實沒有那麼糟啦,我主觀意識很強,我也不會完全不專重別人的意見。愛批判但也不太會當著人家的面說出來,通常自己想想而已。又沒耐心是在不喜歡的事,喜歡的人事物就還可以。小事又愛生氣,但也不會亂發脾氣。自圓其說最會,啊,沒辦法,我的部落格就隨我寫囉。標題取不出來傷腦筋,再看一次看看。

飯店設施與房間設施的英文

繼昨天的在飯店問問題後,今天的是一些飯店設施,房間內設施的英文單字,其實都不太難,可以當做複習一下。好累喔,躁期的潔西是專門累死自己的啊,毋湯啊!

頭又痛了,想到晚上要上課突然有點覺得累的。躺一下好了。大家週末愉快!

飯店設施 hotel facilities

下面為什麼多了數字我也不解,因為要改有點難就先放著了

  1. 1. buffet restaurant 自助餐廳  all you can eat restaurant
  2. 2.a la carte restaurant 單點餐廳  set meal 套餐
  3. 3.indoor/outdoor swimming pool 室內/室外游泳池
  4. 4.sauna 蒸氣室
  5. 5.fitness center/gymnasium 健身房
  6. 6.golf course 高爾夫球場
  7. 7.tennis court 網球場
  8. 8.convention center/conference hall/meeting room 會議中心/會議廳/會議室
  9. 9.night club 夜總會/舞廳
  10. 10. bar/lounge 酒吧
  11. 11.café 咖啡廳
  12. 12. parking lot 停車場
  13. 13. airport shuttle bus 機場接送巴士
  14. 14. room service 客服服務
  15. 15. Internet 網路 / Wi-Fi 無線網路
  16. 16. vending machine 自動販賣機
  17. 17. smoking areas 吸菸區
  18. 18. public telephone 公用電話
  19. 19. automated teller machine / ATM 提款機
  20. 20. business center 商務中心
  21. 21. laundry facilities 洗衣設備

 

房間設施 room facilities

 

1 cable TV 有線電視

2 pay movie 付費電影 

3. personal safe 私人保險箱

4. wardrobe 衣櫃   hanger 衣架

5. slippers 拖鞋

6. bathrobe 浴袍   

7. laundry bag 洗衣袋 

8. minibar 迷你吧 

9. refrigerator/fridge 冰箱

10 kettle 水壺 

11. broadband Internet access 寬頻網路   

12. computer outlet 插電腦的插座 

13. in-room air-conditioning controls 室內空調控制 

14. mirror 鏡子 

15. hair dryer 吹風機 

16. towel 毛巾 

17. toilet paper 廁所衛生紙 

18. tissues 面紙 

19. shampoo 洗髮精 

20. conditioner 潤髮乳 

21. soap 肥皂   

22. bath gel 沐浴乳  body lotion 乳液   

23. razor 刮鬍刀   disposable 拋棄式的   

24. shower cap 浴帽 

25. toothpaste 牙膏

26. toothbrush 牙刷 

27. blanket 毯子   

28. bed sheet 床單 

29. pillow 枕頭 

30. condom 保險套

Can you bring me two more towels? 可以幫我拿兩條毛巾來嗎?

The TV isn’t working. 電視壞了

啊,發完才想到,最常有問題的其實是空調 air conditioning

令人開心的威博雋 Wellbutrin 的副作用:減重

精神科藥物或任何藥物的最令人討厭的副作用就是變胖,我先前吃過的安立復就是一例,但是也有完全相反的副作用,變瘦。沒錯,就是威博雋。先說每個人吃同樣的藥物可能會有不同的副作用,但是我威博雋吃過好幾次,都是同樣的副作用:降低食慾。先前在 2014年吃的時候,瘦到真的有點誇張。那陣子再加上有跑健身房,所以瘦了六七公斤,半年左右吧,從此就沒有那麼瘦過了。

威博雋的比較討厭的地方就是有時候會沒食慾到一個極點,什麼都不想吃,有時候還會有點噁心。每天都在想說到底要吃什麼才好。吃了也沒什麼胃口,吃不多。好處就是也不太會感覺餓。平常晚上吃不夠會餓到睡不著,不過像昨天晚上吃得比較少,想睡的時候有點餓,也就忍一下就過去了。

先前是吃威博雋 300mg的兩顆 ,最近想減藥,只吃一顆,藥效好像也還撐著,副作用還是非常顯著良好,哈哈。但是不是很快就可以瘦下來那種,是慢慢的瘦,潔西大概去年住院的時候就有點瘦下來了,比全盛時期,後來同樣體重就停很久,因為都在家休息吧。暑假的時候真的熱到出不了門,東西吃得也比較少,開始慢慢地體重有點減,大概是三公斤吧。可能是先前喝比較多冰水,聽說喝冰水會有小腹,最近比較少喝,體重沒有差很多,但是小腹就瘦下來了,先前不能穿的裙子,居然可以塞進去了!開心。

噢,說到威博雋,好像是一批一批進,有一批是 2018 的四月,是紫色錠狀的,其實吃了好幾年都是紫色的,但是後來換了一批是 2019 的九月到期的變成白色了,包裝還是很類似,但是材質有點不一樣。所以今年有一次去拿處方籤去藥局時,本來要給我2018四月的,我忘記當時是幾月了,好像過期貨快到期,所以我要求要新的2019九月的,我是藥局的人的話應該會想說這個人吃藥吃成精了,看外面就看得出來到期日,哈哈哈。

剛剛看到藥上面的 GX CH7,就去查了一下,然後發現,啊,我有發過很類似的文章了,廢文加一篇,不好意思,然後也意外地發現,我的威博雋本來是吃 300mg,不知在何時突然變成 150mg。藥劑這麼低還有效啊,真是意外呢!

不過我也同時吃鋰鹽跟思銳,那兩種藥我吃起來倒沒有什麼副作用。當年吃威博雋的時候也不是配這兩個藥,所以我相信是威博雋的減肥副作用。不過不是每個人都適合這個藥,不要偷偷去買來吃想減肥用或者硬要醫生開給你喔。

藥的效果有多好呢?剛開始很不錯,假如是從鬱期或躁鬱期開始的話,我自己覺得有改善不少,但是吃久了的話跟其他的藥,跟他的副作用ㄧ樣,都會慢慢地消失,沒有什麼太大的感覺。

像我自己威博雋加鋰鹽跟思銳,先前還有加上安立復,吃了一兩年後覺得藥效也不是說消失完全沒有了,就是一個穩定,穩定的沒有很好,但是也沒有很糟。但是很膩了,要求醫生幫我換要,醫生就不理我,所以我找了先前看了十年以上的醫生,一樣不給我換。問我好不好,我說不好,就是一個持續穩定的低。醫生說那很好啊,這是件好事,就又開了兩個月同樣的藥。很想跟醫生說,別開玩笑了好嗎?

其實我回家很生氣,好才怪呢。想像你每天出門的時候都是陰天,一個星期還好,一個月也就算了,但是一年的話,人真的會瘋掉的吧。不會有高低起伏的情緒,不會心情很不好,但是相對的,也有沒心情好的時候。自己算算覺得我今年開心的日子大概連五根手指頭都數不完。不會傷心,不會很不開心,都是就是一個有點可怕的無感覺?無感情狀態。腦袋空空,什麼事都不想做,每天都混吃等死。

這次去看醫生,跟醫生反應,醫生還是開相同的藥,他說先前的醫生藥開得很好,他沒辦法改,讓我去看一個私人診所,一開始可以先看健保。他覺得藥物能做的有限,我需要的應該是做些心理治療,或是嘗試新進的電療法。然後就這樣。也不想多說的樣子。對這個醫生超失望的。先前看了他十年以上,從他是實習醫生開始看,然後他出國唸書,然後回來,然後生一個小孩,然後再生第二個小孩。前幾年換醫生的原因是跟醫生吵架,他當時有事情在煩惱,我也過得不好,看醫生的時候兩個人動不動就吵起來了。要跟醫生夠熟才吵得起來吧?後來呢我就去看了先前醫生推薦過的一個有在做K他命研究的醫生,當然就是我想要當小老鼠。從頭到尾都沒有很喜歡那個醫生,但是就是看醫生嗎,不討厭才能了看了兩年多,當然我也順利當上小老鼠,這應該講過吧?改天再說。

醫生一整個不換藥我真的很無奈,跑回來看原本的醫生,發現他不太一樣了,人都是會變得,變得跟我從前認識的醫生很不一樣,光從說話的態度,服裝外型也有點不同,我這看過很多不一樣醫生的不負責任推理是應該有經歷了什麼大事。從前會覺得他還蠻有熱情的,現在感覺也就是把這份工作當個工作。我們兩個人還討論過,身心科的醫生其實有沒有熱情蠻明顯的,他還特別推薦的他覺得有熱情的醫生,我自己有陣子都工作倦怠,我也沒有什麼資格說人家失去熱情,給我的感覺就是這樣。反正大家也不知道我說的是誰,啊醫生也不可能看到,就說出真正的想法了。

醫生推薦的新診所的醫生還在考慮要不要去,去了有什麼用?真的有用嗎?都不知道要從哪裡開始說起。感覺有點不好,因為像是醫生不想看,所以推給別人。被推上網看了一下醫生的影片,說話聲音還不錯聽,蠻親切的樣子。最近他們有一個 Mindfullness 正念的課程要開課,星期六上午,四個星期,每次兩個小時,費用六千元,提早報名五千。有點考慮。

問題是正念這個東西很多年前就看過相關的資料,也做了類似的練習,還不錯,但是沒有能持久。先前醫生有很好心的讓我去上醫院剛開始辦的試驗性的免費正念課程,但是我這個人很糟糕,上了第一堂課就不去了。老師不合,真的很沒有辦法上合不來的老師的課。上課的方式我非常不喜歡,就像我師大法文課報了一期上了兩個不同的老師都不合,就沒去了。超任性的我。

五千元上個課,學到東西是值得,上過一次不想上就不去上就很浪費。正念這個東西我也覺得不錯,網路上現在有很多的資訊,假如你可以讀英文的話。課程總共有四次,所以應該總共是十六堂吧。應該能學到很多的東西。但是呢,可能也就是那些網路上都有的東西,需要花那麼多錢嗎?好難。所以想先去看個醫生看看,還在考慮中。

其實最近有點改變了,藥量都沒變,大環境也沒有改變,覺得是我那天在小寶家睡不著後開始思考的改變。先前是平的,情緒,最近變了,昨天晚上睡覺前突然發現,啊,我到了躁期了,好久沒有這麼容易開心了。這兩天心情都還不錯。什麼時候會掉下來?不知道,又要開始高低起伏了吧?最近相對的也做了比較多的事。有好就有壞,都得接受。頭不知為什麼又痛了起來,早點睡覺去。想不完的事,明天再想。晚安:) Have a nice weekend!