我這邊只針對我自己的經驗，別人是不是這樣呢？我就不敢說了。
這些日子心情起伏很大，今天突然又浮起一個念頭，啊，我好想拿刀子割腕，然後自己覺得很無言。不自殺聲明，請大家放心，我絕對不會做這種事的，恩，很久很久，很嚴重的時候做過，吃了藥半清醒，但是呢就一二十刀很淺的傷痕，現在完全看不出來，醒來自己看到嚇到，就馬上去看醫生了。
憂鬱症跟我大概二十年了，一些固定的思考行為模式我自己也大概都知道，紀錄過一段時間，很明顯就是焦慮煩躁一段期間，然後慢慢地轉成憂鬱，憂鬱的時間多久也不一定，慢慢地好起來後，有時候會有一段躁期，心情好，思緒跳躍，覺得自己無所不能，然後慢慢地又轉為焦躁，然後再重複。
我覺得我很早以前就是躁鬱症了，只是醫生一直到很後面才發現。我是輕燥，所以不會有很誇張的像人家把卡刷爆那種，但是花錢真的比較不思考，我報名那微正念課程就是躁期，現在想想超心疼的，課程不如預期醫生說的實際上課會有不同，失望到上星期居然翹了一堂一千多塊的課，更加心疼我的錢。躁期尤其我這種輕躁，有時候自己都沒有感覺，莫名其妙的好心情到走路可能會跳著走，還會哼歌。逛街買個衣服一次花快要上萬元，我真的沒有那麼大方，也不是那麼捨得買衣服的人，但是當下完全不會思考錢的問題。不太會累也不太想睡覺，精力充沛，一天可以發四篇文，我想起來都很佩服自己。常常會有事後想想自己怎麼當時會說那種話，做那種事的自己也不明白。除了亂花錢之外，其他大致上都還好，因為就會心情很好工作效率十足。這種時候比較會出去交際，所以大家印象中你可能就是總是心情很好的人。
焦慮的時候比較討厭，我就會開始咬我自己的手，先前有被同事問過為什麼我手上有那麼深的齒痕，我自己根本沒發現。焦慮到什麼事情都無法做的時候就很糟，很難做決定，每天要吃什麼都要想很久考慮很久，只能做最基本的日常生活限度的事，上起課來很吃力。常常會煩躁到不知道該怎麼辦才好。
這種時候躺在床上的時間就會增加，因為什麼都不想做，什麼都不能做，結果當然就是開始慢慢地憂鬱。憂鬱比較明顯就是會開始沒事哭，沒有什麼大不了的事，一點小事都能哭出來。覺得這個世間上活著一點意義都沒有，自己根本沒朋友。然後到了一個階段，就會開始很想死，雖然知道自己不會這麼做，但自殺的念頭就會自己跑出來，看到刀子會有想要割自己的衝動。然後就越來越出不了門，也不打理自己，連洗澡都懶。
但是但是，對我而言，這種感覺已經到盡頭，每天都一直哭，每天都覺得不想活了，這時候投藥特別有效，在澳洲有一次就是這樣，吃了抗憂鬱藥之後當然沒有馬上心情大好，以為抗憂鬱藥吃了會讓你心情好的人麻煩多做一點功課。可是吃藥後，一點都不想死了，隔天瞬間覺得自己有問題啊，怎麼會想死呢？我生命中發生幾次之後自己都嚇到。那種憂傷想死心情的轉變外人很難理解，還是很難過很傷心，但是負面的想法就比較好一點。所以我覺得，自己認為，神經傳導素到一個低點的時候，一些負面的想法會自動產生，不是病人本生要去這麼想，是大腦自己產生的，我也不知道這該叫什麼呢？當神經傳導素回到正常時，自殺的念頭就自然而然消失了。所以我有時候真的覺得，自殺的人真的是自己本身覺得真的活不下去了嗎？還是因為長期的憂鬱沒有得到解決導致整個人被負面想法控制了。假如有得到幫助，吃藥，心理諮商等等，是不是事情可能有轉機呢？
想死的念頭真的很難形容，他會在你憂鬱的時候不時地跳出來，我一點都不想死，一點都不覺得我會去拿刀自殘，可是那些想法就是自己跑出來。像我現在有這樣的狀況我馬上就知道，啊，原來我已經這麼糟了，自己都沒察覺，要開始好好注意照顧自己，當然有時候就是還是一個難過，但起碼是個警訊。
在澳洲唸書的時候我真的覺得當時大概是我人生最低潮點之一，那種每天度日如年，翹課一個人在房間不出門，上網研究自殺的方式，怎麼樣才能成功不失敗，當時連酒都不敢喝，怕喝了不知道會做出什麼事。還好最後去看了醫生吃了藥。這輩子永遠感激當初在澳洲受到那些醫療人員的照顧跟關心。
所以我要表達的是，有時候你聽到憂鬱症的人說我很想死，不要覺得他是用死來威脅你，很可能就是他的憂鬱已經到了某個程度腦海自動出現的想法。他需要的是適當的醫療照顧或心理諮商，或者就是有一個人陪陪他聽他說說話，幫他走出來。
我最近非常睡不好，先前早起，最近一下睡到中午，一下一點半起床，三點半起床，整個作息糟，心情更糟。翹課也是真的起不來，明明東西都準備好，鬧鐘調好，前一晚還在想下完課可以吃牛肉飯。早上的時候一整個憂鬱起不來，不是睡過頭或睡不夠醒不來那種，我上課只要是早上上一般都沒問題，上上星期也很準時提早去上課。上星期就是一個憂鬱到我也說不出來的原因雖然醒來很多次直接就睡到下午兩點半了。心情超差，一事無成。說到這，有接到簡訊問說有沒有要去上課。醒來後回了不能去上課，請幫忙傳講義或留講義，完全沒回應。不行好歹也說個不方便。感覺非常沒誠意。對這個課程更加不期待了。我不敢報名上課就是這樣，遇到不對頻的老師，上不下去就是上不下去，法文課一期忘記多久了，上了兩堂課，我的錢就像水流了。這次希望自己還是要去上課啦，還有兩堂。加油加油！
還有我不想去上課也是個徵兆，我很喜歡上課的人，會讓我不想去上課表示我憂鬱的真的很嚴重，雖然沒有很多其他徵狀出現。一整個似乎變笨了，不能思考。這不能思考也很多人不能了解。就是真的變很笨啊，要花很久的時間來做或想一件事情，而不是像躁期思緒敏銳。自己都會對自己生氣那種不能思考。還有不能動，更多人無法理解。每次我都說我不能動了，一般人就覺得我莫名其妙，什麼叫做不能動？憂鬱症有種把你精力都抽光的能力，整個人就是一直賴在床上不肯下床，不肯動，不肯出門。這真的包含了生理跟心理的因素，不是說句 Just do it! 可以的話我們也不願意躺在床上什麼事都不做。做什麼事都需要花極大的心思用鼓勵的方式，用威脅的方式，來激勵自己下床去做想做的事。
人跟人之間本來就沒有辦法互相理解，這是正常的，尤其是你沒經歷過的事。你沒看到的東西並不代表它不存在，你沒辦法感受到體悟的也不代表別人的感受是假的。憂鬱症一整個台灣人的了解是少之又少，被說只是懶惰，被說幹嘛心情不好，做點開心的事心情就好了啊，等等諸如此類的話也就是個無奈。
假如你有憂鬱症，真的要好好研究這個病，觀察自己，知道自己在什麼樣的狀況下有什麼樣的心情反應，要提高警覺，有時候掉下去是慢慢地，可能沒什麼感覺，不知不覺到谷底就很難上來，要辛苦很久。有人可以依靠的話，請那個人不時關心一下，確定你沒事。假如你的親友是病患，辛苦了，真的希望你們也能多去了解這個疾病，沒有辦法理解病人的感受，至少發揮同理心，試著站在他們角度想，去幫助他們支持他們。
聽過一些家人配偶不認同，不給去看醫生吃藥的，或者有些人自己也不敢承認的。我覺得真的是辛苦了，想辦法好好照顧自己吧。我算是怪人吧？我話不說不快。假如你因為這樣就覺得我是個有問題的人否定掉我的一切，那我也不覺得損失，世界很大，一定有不喜歡你的人。真正的朋友是不管你發生什麼事，總會站在你身旁支持你。
心血來潮寫一大篇，我自己是覺得蠻重要的。結果寫完睡覺去忘記發，哈哈。難得的早安。
Jessie's 潔西家 