為什麼憂鬱症會想自殺?潔西的經驗

2020/09/27 Saturday

今天是被嚇醒的。早上鬧鐘響了還賴在床上,按掉後過了十五分鐘,響了第二次,還是不想起來,下著雨,有點涼意,還有時間,死賴在床上看手機,居然看到才四十歲,去年剛結婚,今年一月生下第二個小孩的竹內結子自殺身亡,整個人嚇清醒了,看一下日本雅虎,真的,有網民討論是不是產後憂鬱症。網路新聞也說到她前一晚還跟老公小孩一起吃飯,似乎沒有異常,先前九月初的泡麵宣傳照看起來也很開心。

有人提到明明看起來是很開朗,很陽光的形象,為什麼放下剛出生的小孩就離開這個世界,這我們就不得而知了。潔西看到新聞震驚又難過,她是我還蠻喜歡的日本女星,先前跟潔西目前大概最喜歡的日星草彅剛的愛狗拍廣告。

人為什麼會自殺?大部分應該不是心血來潮,外表看起來很開心的人不一定沒有問題,有些人很辛苦,什麼事情都放在心裡,通通不說出來,難過的時候也不讓人看出來,總是把開心快樂的一面放在外面,拍過很多電影帶給很多人歡笑的羅賓威廉斯自殺時也震驚了很多人,令人非常的遺憾。

憂鬱症二十年病史的潔西真的覺得憂鬱症是很辛苦又很不社會所諒解,甚至是惡名看待的一種疾病。羅賓威廉斯的老婆在她過世後發表聲明說他不是因為憂鬱症自殺,而是因為另外一個病所以引起他自殺。今年我自己知道的日本有三個影星自殺,還有一個是上實境節目,疑因網路霸凌而自殺。

外表很開朗很堅強的人,內心不一定就是如外表所見。潔西唸二專的時候,有一天一個還算蠻要好的同學就曾經問潔西,為什麼你永遠那麼開心快樂?你都沒有煩惱嗎?誤會大了,怎麼可能沒煩惱?我應該藏得很好吧?

憂鬱症發作的時候,我在進教室上課前眼淚還一直流不停,進了教室,看到可愛或者可惡的學生們,就認真開始上課,上課多半是很開心的,尤其是會話課,笑聲不斷,下了課,站在電梯前眼淚又流不止,剛剛上課的開心跟做夢一樣。也沒有刻意要強顏歡笑,而是人生到了一定程度,在不同場景下扮演不同的角色,有時候像一張面具可以自然轉換?等到曲終人散,沒有觀眾的時候,就很自然做回自己了?

人生中最想自殺的時候是在澳洲唸書的時候。天氣有夠糟,我來自紐西蘭的朋友說雪梨是他這輩子去過天氣最好的城市,哪裡弄錯了吧,潔西去哪裡念書的時候,覺得上了大當。想去時的匯率是1:18,真的去的時候卻是 1:27,學校的同班同學多半是中國人,宿舍同學全是中國人,每天聽到的中文比英文多。課程又不如預期理想。整個人大崩潰,有一天寫信給系主任抗議的時候,系主任留意到潔西半夜三更寫給她。問潔西還好嗎?要潔西去看學校的諮商師。

在那之前都沒發現自己又憂鬱了。還好在台灣其實就做過算蠻多的心理諮商了,恩,等等,有點忘記那些諮商是在唸書前還是唸書後做的了。不過總之是總數不少。在澳洲看了好多學校的諮商師,人大部分都很好,就是聊聊天,問你有什麼問題,然後偶爾教你一些小技巧,比方說幻想自己在不同的地方做著開心的事,人的想像力其實很了不起的,但是呢對於很憂鬱的潔西都沒作用。

最後要潔西去看校醫,校醫覺得潔西還蠻嚴重的,要幫潔西轉介心理醫生,但是潔西說我是留學生,我沒有錢,校醫就幫潔西轉介到社區的心理中心。免費的。社區心理中心的醫生是免費的諮商,人也很好,光說不夠的時候就開藥給潔西,還是先拿廠商給的免費樣品給潔西試吃。

當時潔西超想自殺的,憂鬱症這種病真的很奇怪,越來越嚴重的時候就越來越想死,那種念頭每天會在腦海出現,時時刻刻,看到刀子的時候都會有股衝動想要拿起來,真的覺得生命沒有意義。每天就是一直哭,什麼事都做不了。心理醫生還提醒潔西說可以去聲請考試延後,作業遲交,只要繳交證明就可以。當時覺得這個國家好先進喔。

後來還給了潔西生命線的電話,潔西當時還想說,還好我英文不錯,心理醫生可以溝通,真的要打去生命線也可以哭訴一下,英文不好的人怎麼辦啊?當時自殺傾向很嚴重的時候,中心問我說要不要每天有人打電話關心我,潔西說好。不過有一次,潔西去超市忘記帶電話,去超市回來發生中心的志工在潔西家門口等潔西,因為找不到潔西,他們很擔心潔西出事,所以就衝過來了,當下的感動真的是難以形容。為什麼我在一個陌生的國家,這些陌生人對我這麼好?不好好活下去真的對不起他們對不起自己對不起所有愛我的人吧?

自殺很多時候自己的心得是憂鬱到一定程度,那個你已經不是你了,哪種沒有人可以體會的絕望與孤獨,那種覺得這世上的任何一切都已經不再重要,對於當下的你,死是唯一的解脫,潔西真的可以理解,畢竟自己走過那段路,而且發生過不只一次,但是相對的也可以把這想做一種病。潔西對於藥效反應很好,或許這是該值得慶幸的吧?

有幾次,覺得人生真的走不下去了,但是呢最終選擇了去看醫生,吃了藥之後,自殺的念頭消失了,很誇張的有吃了藥隔天就完全不想死了,已吃藥為界線,吃了藥前一天覺得想死得不得了,沒有留在這個世界上的理由,但是隔天醒來後卻是,為什麼我想死?還是很悲傷,但是卻沒有死亡的念頭了。

我自己的解釋是,心理學上也應該是這個解釋,去看一下心理學跟想關的書一定會講到人體大腦內的神經傳導物質:多巴胺(dopamin),血清素(serotonin),正腎上腺素(norepinephrine),當他們的分泌到一個不正常的地步,對於人的感受認知就會產生很大的影響。當你吃了藥之後,把這些傳導物質拉上來後,整個想法也就跟隨著改變。

那先前大腦是在做什麼,開玩笑嗎?沒有,人的認知真的是很難解釋,你所認知的就是你認為的事實,雖然那不一定是事實。就現在社會而言更真,大家都只想要相信自己想要相信的東西。幻覺這種東西在某些心理疾病的患者身上是他們的真實世界,所以有幻想症的人不是說謊也不是開玩笑,那是他所認知的事實。

潔西每次看到有人自殺就很難過,因為沒有人能在他最需要的時候拉到他那一把,不過自殺的家屬也不要怪自己,因為有時候真的做得太多都擋不住死意堅決的人。潔西先前有個學生就自殺了。第一次沒失敗了,出院後又再一次,就不幸地走了。

想表達的是什麼?假如一直只露出快樂的一面給別人的人,要怎麼察覺他們的憂鬱?真的很難?憂鬱的人要怎麼關心?很多時候憂鬱的人就是很機車很難相處,連約都約不出來要怎麼幫?潔西也沒有解,但是多關心身邊的人絕對是不會錯的,不過呢給你周遭的人有不開心的機會,有表達憂傷不快樂的機會。

每次只要我一哭,大家就說不要哭,有時候大哭一場反而是好的。可以排毒喔,淚水。寫寫東西吧?我自己覺得寫東西很療癒,每個人都不一樣,找到自己的方式來排除自己的憂傷,自己的不愉快。沒有憂鬱症的人也一定有不開心難過的時候,找到適當的方式發洩,唱歌,大吃大喝,喝喝小酒,吐吐苦水。什麼不抱怨的人生?學生送了我這樣的一本書,對不起,我完全沒有讀。我自己是覺得那是不正確的觀念,什麼事都放肚子裡不發牢騷不抱怨,一定會得癌症的。找到正確的人發洩,不要找那種一直吐你槽的另外一半,找可以真的聊心事的朋友。沒有嗎?那也沒關係,就寫下來,慢慢地從寫的當中也可以觀察自己,慢慢從當中找到解決之道。

人生不如意十之八九,我家小寶不如意的時候我這樣跟她說,她氣死了。這個阿姨一點都不會安慰人。因爲我是很現實的人,真的人生就是這樣啊,活了這大半輩子的心得,人生真的要細數,真的如你意的有那一兩分嗎?找到了都算好運,要珍惜那一兩分的好事,珍惜那些對你好的人,對你不好的人,讓你不開心的事,就忘了吧!不然日子很難過去下。

憂鬱症的人要自己救自己,因為很多時候別人真的就不了解你的感受,因為他們沒有相同的感受,有時候他們不是不願意去理解,他們是不能理解。老實說,台灣人的憂鬱症可能還在第三世界的程度吧,這樣說一定會被打,但是我覺得社會大眾的理解,社會醫療系統所提供的幫助,真的非常不足。因為我在部落格上有放吃過的藥的心得,所以有時候同樣有憂鬱症的網友會找到我,有時會聊聊,大部分的人都找不到可以認真理解自己的狀態的人,甚至家人不給去看醫生,枕邊人把藥丟掉等等。

覺得這個社會,應該不是我自己,就一個越來越宅,那潔西怎麼沒有憂鬱症越來越嚴重?因為我有在看醫生,因為我很正面積極的去對抗它,有積極嗎?好像沒有。不過最近開始做運動了,所以半積極吧?我老實說看過非常多的書,做過非常多的嘗試,把自己好好研究了一番,做過很多努力的。不過憂鬱症的人本質上會什麼事都不想做,運動更是異想天開,但是呢能找到自己想做的,願意做的,可以逼自己去做,身心健康是一體兩面,絕對是有幫助的。所以心情再不好,出去走走都是必要的。潔西最高紀錄是五天沒出門,也不會餓死,因為很嚴重的時候不會想吃東西。有一次憂鬱症一次瘦了七公斤,朋友都很羨慕,完全不是值得羨慕的事。

憂鬱症的人不是軟弱也不是懶惰,他們只是生病了,希望大家可以多給他們一點關心一點鼓勵一點理解,讓他們能夠堅強的抬起腳步,即便是往前走兩步就退後一步,還是能夠一步一步地慢慢前進。

把 100% 的筆電 laptop computer 寫到 75%,應該寫了兩個小時以上吧?有緣看完的人謝謝,無緣的人就看不到這裡了,哈哈。最後跟大家講一下,英文的 laptop computer 是筆電,其實它指的是放在大腿上的電腦,也就是潔西現在正在做的事,把筆電放在大腿上,所以是大腿上的電腦。因為桌機叫做 desktop computer 桌上型電腦。腿機?大腿型電腦?哈哈哈,自己笑得很開心的好冷的笑話。大家週末收心愉快!

2 thoughts on “為什麼憂鬱症會想自殺?潔西的經驗

  1. 因為開始服用藥物治療躁鬱症所以找到你的文章
    我的思緒還在跳躍 閱讀有點跟不上飛躍的文字

    謝謝你讓我有個窗口 知道原來我只是生病了
    雖然不知道會不會痊癒 但是 我們很努力了

    • 是的,多找些相關的資訊,知道自己為什麼會有那些奇怪的感受的話就會比較安心一些,很多時候真的不是在我們控制範圍內的,學會跟它和平共處是我目前找到最有效的應對方式

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