不要隨便停藥喔

潔西沒有隨便亂停藥,是因為現在疫情緊張,所以不太想上大醫院,所以藥吃完了,去附近的耳鼻喉科說不能開鋁鹽,要找身心科診所,但是附近也沒有,都要坐車到有點遠的地方,就放棄了。把先前吃剩下的樂途達拿出來吃,藥效可能沒有那麼快吧?

星期四藥沒了,開始吃樂途達,今天星期天,昨天就覺得心情很低落,今天還好,但是剛剛就看劇掉眼淚,明明人家是喜劇,片名還叫做喜劇開始了,哈哈,然後躺下去要睡覺,眼淚一直流不停,覺得什麼事情都沒希望,世界末日似的,明明就沒有那麼慘,雖然將近一個月沒有薪水也不是不慘的。

最近看太多新聞了,容易覺得心灰跟心累。看 PTT 覺得大家目前對政府真的蠻多不滿的,看臉書會覺得 PTT 是不是平行世界?臉書有些我真的覺得不知道該說什麼,我沒有去回應,只是覺得大家多去求證,多看看正在發生的事實想想,不要人家跟你的意見不同就要跟人家吵架,有什麼好吵的?逝去的性命回得來嗎?

有些人分享的東西比方說各大藥廠也只做到二期就緊急上市了,為什麼要求國產疫苗三期?國產二期緊急使用一點問題都沒有。潔西有很認真的上網查,而且查的是英文的資料,紐約時報的網站上面有哪些藥廠做到第幾期,幾個大廠,AZ,莫德納,瑞輝都是到三期喔。

也有人把高雄市長分到的疫苗多快的打完,做了多少事洋洋灑灑列了十多條,問說雙北市長做了什麼?可以的話麻煩寫下來給我看。我想應該是針對很多人不滿高雄分配到的疫苗比新北多吧?要比是嗎?高雄的確診人數是45 ,我剛剛查的。台北市 2,505,新北市 3,114。雙北的市長要做的事跟已經做的事雖然談不上最好,但是起碼有在盡力做事了,雙北的醫療量能不足不是市長們在喊而已,連醫院都跳出來說話了。為什麼還要在那邊比呢?人民的生命重要還是政治重要?還是有比政要更重要的事?覺得無言?

台灣這幾年政治化的好可怕,非我族即是敵人,有必要嗎?有點痛心,都什麼時候了還在政治化。所以我今天看到有人說疫苗進來死亡人數/確診人數也不會變成零的時候其實真的很生氣。不過生氣也沒用,小老百姓,疫苗要進來不進來,我們也沒有選擇權。

還有每個十二歲以下的小孩發一萬元,養小孩很難我也知道,但是其他人也很困苦啊?為什麼不學關係最好的美國每個人通通發,直接發到帳戶,連申請都不用。不公平?這世界有什麼是公平的?

新聞上全家都確診的,家人死亡的時候,因為在隔離不能在身旁。確診病患因為救護車送去醫院不肯收,送回家後就過世了。陸續這些新聞都可以顯出醫療量能的不足,對於那些人的家屬,假如有醫院肯收或許有獲救的機會?對他們來說公平嗎?

還有一點潔西覺得很疑惑的是說傳統超市,大賣場,全聯等等這些都是足跡,當然囉,每個人都要採買,但是這些地方就是熱點嗎?他們有在這些地方被傳染或把病毒傳染給別人嗎?這些只是他們去過的地方啊。

一下子人數每天幾百幾百的在增加,疫調真的來得及做嗎?我家附近每天都在消毒,大熱點。但是傳染的其實大部分都是家人或是有接觸的人,假如賣場是傳播的地方,那麼疫情絕對不只如此了。

這時間點真的不需要怪誰,但是真的希望有權利有能力做事的好好的做好,真的下個月能是疫苗注射高峰期的話我也很期待,絕對拍拍手稱讚政府。但是民進黨發言人說只進十五萬的疫苗是怕打不完,這樣子的話聽了只能搖頭吧?

吃了安眠藥,差不多藥效該發作了。支持政府跟民進黨的不要來跟潔西吵架啦,我沒有支持哪一黨,今天看到有人傳說支持國民黨的打陸製疫苗,支持民進黨的打國產疫苗,其他人打進口疫苗,耶!

寫部落格是因為這是我抒發情緒的地方,每天都寫的文其實都會放臉書,但是我這篇放臉書應該下面留言會很精彩,恩,也可能不會,因為我馬上就會被封鎖了。哈哈哈。

還是不想回亞東醫院去拿藥,家裡有八十多歲的老爸,我們這種躁鬱症沒吃藥其實也不會怎麼樣,暫時啦,情緒會很不穩定就是了,最近連先前吃了覺得很有效的抗焦慮的藥都覺得無效了,還好威博雋也還有剩。啊,好想哭喔,

剛剛一邊想著明天早餐要吃饅頭跟肉包一邊哭,自己都覺得笑死了,但是現在還是眼淚一直流,躁鬱症好可怕,這兩天有看到似乎有專線可以打去限時三十分鐘聊聊,去年國外就發現心理疾病在封城疫情期間都有增加或惡化的現象,連青少年或小一點的小朋友都是。

大家好好保重吧,多找一點好玩的事來打發時間,多做自己喜歡做的事,決定明天要來做起士蛋糕了,先前寫過,世界末日的話,我的最後一餐要吃咖啡起士蛋糕,但是咖啡酒很貴,我也不太喝,太甜了,所以明天只能做一般的起士蛋糕。材料先前就買好了,放在冰箱很久,一直要等有空的時候才做。疫情假都放兩週了,每天混還沒空?要看心情的啊!

明天要整理還要做蛋糕,很想現在做,明天就可以吃了,但是現在是半夜兩點,話說我已不是沒有在半夜做過蛋糕,不過真的很晚了,年紀也大了,覺得不要太任性,明天再做吧?說不定明天又懶了。睡覺去啦!晚安晚安!

樂復得第一天

不知道該從何說起,潔西昨天在臉書上抱怨去看醫生,十一點前到,護士說醫生病人多,可能要等到一兩點,趕時間的話可以取消預約。但是潔西就是特別家人介紹來的,而且藥沒了,所以三個小時還是要等啊。醫生看得蠻慢的,有十五分,有二十分,也有三十分鐘的病人。

潔西等了三個多小時,等到兩點四十分才看到潔西,護士說再等一下,醫生在看你的健保資料。潔西看得是精神科,潔西的躁鬱症大概周遭的人都知道,去年底開始焦慮上身,但是一直都沒去看醫生,靠得是先前的看醫生剩下的藥。上個星期焦慮大發作,臨時去雙和醫院看身心科,對於醫生非常失望,小寶先前在網路上有找到一個不錯的亞東醫院的醫生風評不錯,介紹給潔西。

這個醫生從一開始潔西急著把話說完就跟潔西說妳慢慢說沒關係,人很好,非常關心病情,問了潔西的病史,最近一年的狀況,吃過的藥,還有沒有其他的疾病,工作,焦慮的時候怎麼放鬆,給了潔西診斷,討論用藥,希望潔西可以配合用藥,非常的細心問了很多問題,對於潔西的問題也都有問必答。看完的時候,潔西發現醫生花了五十分鐘跟潔西聊,五十分鐘一個病人,真的是太誇張了啦,現在去哪裡找這樣子的醫生。

潔西其實過去二十年都在榮總看,醫生也問了為什麼不繼續看下去,因為對原本的醫生很失望啊,醫生就說這已經是躁鬱症最好的用藥了,在低檔也不錯啊,總是比高高低低起伏好得多吧?坐下來,問說最近如何,已經在開藥了,椅子沒坐熱,五分鐘不到就被請出去了,跟醫生要求要換藥醫生也不肯,雖然在榮總用藥是非常貴的藥喔,潔西每個月的藥費都是好幾千,但是效果並不明顯,也可能是吃久了就沒效了。

去年底到今年都焦慮,卻一直都沒有看醫生吃藥,上個星期開始固定吃抗焦慮的藥之後,發現焦慮的狀況大有改善,好笨喔,先前真的很痛苦,很掙扎,但是都沒有去看醫生,大家有問題還是要去看醫生,吃藥不是萬能,但是適時地吃藥可以幫助不少。

潔西昨天開始再重新吃鋰鹽,鋰齊寧 Lithium 300mg x2,樂復得 Zoloft 50mg x1,癒利舒盼

Erispan-S 0.25mg 早晚各一。抗焦慮的藥是癒利舒盼,吃了快兩個星期,沒有什麼太大的副作用,但是昨天睡前吃了鋰鹽,主要是針對躁鬱症的用藥,跟樂復得可以提振一點精神跟抗焦慮,醫生說的,不過藥效可能沒有那麼快開始,不過不知道是不是副作用,今天早上怎麼都醒不來,一直打呵欠,上課的時候,對不起學生啊,然後頭有點微微痛,但是沒有痛起來。

醫生之間消息都很靈通,醫生跟潔西說潔西先前在榮總看的醫生自己去外面開診所了,哇,真是厲害。潔西從那個醫生剛出來當醫生看到她出國去念書,回來,結婚,生小孩,到後來兩個人太熟了,常常吵架,後來就改看別的醫生了。現在還會想回去看他嗎?也不會了,彼此太了解了有時候也不見得是好事?

最不可思議的巧合是潔西在亞東醫院的這個醫生看了一下的病歷說潔西在二十年前,民國九十年的時候去看過這個醫生兩次,所以昨天是第三次,二十年後又去看同一個醫生的機率有多大?還剛好醫生也還在同一間醫院,真的是緣份啊!

希望能夠跟這個醫生合作讓潔西可以再比較好的狀態下過生活,祈禱中!

為什麼憂鬱症會想自殺?潔西的經驗

2020/09/27 Saturday

今天是被嚇醒的。早上鬧鐘響了還賴在床上,按掉後過了十五分鐘,響了第二次,還是不想起來,下著雨,有點涼意,還有時間,死賴在床上看手機,居然看到才四十歲,去年剛結婚,今年一月生下第二個小孩的竹內結子自殺身亡,整個人嚇清醒了,看一下日本雅虎,真的,有網民討論是不是產後憂鬱症。網路新聞也說到她前一晚還跟老公小孩一起吃飯,似乎沒有異常,先前九月初的泡麵宣傳照看起來也很開心。

有人提到明明看起來是很開朗,很陽光的形象,為什麼放下剛出生的小孩就離開這個世界,這我們就不得而知了。潔西看到新聞震驚又難過,她是我還蠻喜歡的日本女星,先前跟潔西目前大概最喜歡的日星草彅剛的愛狗拍廣告。

人為什麼會自殺?大部分應該不是心血來潮,外表看起來很開心的人不一定沒有問題,有些人很辛苦,什麼事情都放在心裡,通通不說出來,難過的時候也不讓人看出來,總是把開心快樂的一面放在外面,拍過很多電影帶給很多人歡笑的羅賓威廉斯自殺時也震驚了很多人,令人非常的遺憾。

憂鬱症二十年病史的潔西真的覺得憂鬱症是很辛苦又很不社會所諒解,甚至是惡名看待的一種疾病。羅賓威廉斯的老婆在她過世後發表聲明說他不是因為憂鬱症自殺,而是因為另外一個病所以引起他自殺。今年我自己知道的日本有三個影星自殺,還有一個是上實境節目,疑因網路霸凌而自殺。

外表很開朗很堅強的人,內心不一定就是如外表所見。潔西唸二專的時候,有一天一個還算蠻要好的同學就曾經問潔西,為什麼你永遠那麼開心快樂?你都沒有煩惱嗎?誤會大了,怎麼可能沒煩惱?我應該藏得很好吧?

憂鬱症發作的時候,我在進教室上課前眼淚還一直流不停,進了教室,看到可愛或者可惡的學生們,就認真開始上課,上課多半是很開心的,尤其是會話課,笑聲不斷,下了課,站在電梯前眼淚又流不止,剛剛上課的開心跟做夢一樣。也沒有刻意要強顏歡笑,而是人生到了一定程度,在不同場景下扮演不同的角色,有時候像一張面具可以自然轉換?等到曲終人散,沒有觀眾的時候,就很自然做回自己了?

人生中最想自殺的時候是在澳洲唸書的時候。天氣有夠糟,我來自紐西蘭的朋友說雪梨是他這輩子去過天氣最好的城市,哪裡弄錯了吧,潔西去哪裡念書的時候,覺得上了大當。想去時的匯率是1:18,真的去的時候卻是 1:27,學校的同班同學多半是中國人,宿舍同學全是中國人,每天聽到的中文比英文多。課程又不如預期理想。整個人大崩潰,有一天寫信給系主任抗議的時候,系主任留意到潔西半夜三更寫給她。問潔西還好嗎?要潔西去看學校的諮商師。

在那之前都沒發現自己又憂鬱了。還好在台灣其實就做過算蠻多的心理諮商了,恩,等等,有點忘記那些諮商是在唸書前還是唸書後做的了。不過總之是總數不少。在澳洲看了好多學校的諮商師,人大部分都很好,就是聊聊天,問你有什麼問題,然後偶爾教你一些小技巧,比方說幻想自己在不同的地方做著開心的事,人的想像力其實很了不起的,但是呢對於很憂鬱的潔西都沒作用。

最後要潔西去看校醫,校醫覺得潔西還蠻嚴重的,要幫潔西轉介心理醫生,但是潔西說我是留學生,我沒有錢,校醫就幫潔西轉介到社區的心理中心。免費的。社區心理中心的醫生是免費的諮商,人也很好,光說不夠的時候就開藥給潔西,還是先拿廠商給的免費樣品給潔西試吃。

當時潔西超想自殺的,憂鬱症這種病真的很奇怪,越來越嚴重的時候就越來越想死,那種念頭每天會在腦海出現,時時刻刻,看到刀子的時候都會有股衝動想要拿起來,真的覺得生命沒有意義。每天就是一直哭,什麼事都做不了。心理醫生還提醒潔西說可以去聲請考試延後,作業遲交,只要繳交證明就可以。當時覺得這個國家好先進喔。

後來還給了潔西生命線的電話,潔西當時還想說,還好我英文不錯,心理醫生可以溝通,真的要打去生命線也可以哭訴一下,英文不好的人怎麼辦啊?當時自殺傾向很嚴重的時候,中心問我說要不要每天有人打電話關心我,潔西說好。不過有一次,潔西去超市忘記帶電話,去超市回來發生中心的志工在潔西家門口等潔西,因為找不到潔西,他們很擔心潔西出事,所以就衝過來了,當下的感動真的是難以形容。為什麼我在一個陌生的國家,這些陌生人對我這麼好?不好好活下去真的對不起他們對不起自己對不起所有愛我的人吧?

自殺很多時候自己的心得是憂鬱到一定程度,那個你已經不是你了,哪種沒有人可以體會的絕望與孤獨,那種覺得這世上的任何一切都已經不再重要,對於當下的你,死是唯一的解脫,潔西真的可以理解,畢竟自己走過那段路,而且發生過不只一次,但是相對的也可以把這想做一種病。潔西對於藥效反應很好,或許這是該值得慶幸的吧?

有幾次,覺得人生真的走不下去了,但是呢最終選擇了去看醫生,吃了藥之後,自殺的念頭消失了,很誇張的有吃了藥隔天就完全不想死了,已吃藥為界線,吃了藥前一天覺得想死得不得了,沒有留在這個世界上的理由,但是隔天醒來後卻是,為什麼我想死?還是很悲傷,但是卻沒有死亡的念頭了。

我自己的解釋是,心理學上也應該是這個解釋,去看一下心理學跟想關的書一定會講到人體大腦內的神經傳導物質:多巴胺(dopamin),血清素(serotonin),正腎上腺素(norepinephrine),當他們的分泌到一個不正常的地步,對於人的感受認知就會產生很大的影響。當你吃了藥之後,把這些傳導物質拉上來後,整個想法也就跟隨著改變。

那先前大腦是在做什麼,開玩笑嗎?沒有,人的認知真的是很難解釋,你所認知的就是你認為的事實,雖然那不一定是事實。就現在社會而言更真,大家都只想要相信自己想要相信的東西。幻覺這種東西在某些心理疾病的患者身上是他們的真實世界,所以有幻想症的人不是說謊也不是開玩笑,那是他所認知的事實。

潔西每次看到有人自殺就很難過,因為沒有人能在他最需要的時候拉到他那一把,不過自殺的家屬也不要怪自己,因為有時候真的做得太多都擋不住死意堅決的人。潔西先前有個學生就自殺了。第一次沒失敗了,出院後又再一次,就不幸地走了。

想表達的是什麼?假如一直只露出快樂的一面給別人的人,要怎麼察覺他們的憂鬱?真的很難?憂鬱的人要怎麼關心?很多時候憂鬱的人就是很機車很難相處,連約都約不出來要怎麼幫?潔西也沒有解,但是多關心身邊的人絕對是不會錯的,不過呢給你周遭的人有不開心的機會,有表達憂傷不快樂的機會。

每次只要我一哭,大家就說不要哭,有時候大哭一場反而是好的。可以排毒喔,淚水。寫寫東西吧?我自己覺得寫東西很療癒,每個人都不一樣,找到自己的方式來排除自己的憂傷,自己的不愉快。沒有憂鬱症的人也一定有不開心難過的時候,找到適當的方式發洩,唱歌,大吃大喝,喝喝小酒,吐吐苦水。什麼不抱怨的人生?學生送了我這樣的一本書,對不起,我完全沒有讀。我自己是覺得那是不正確的觀念,什麼事都放肚子裡不發牢騷不抱怨,一定會得癌症的。找到正確的人發洩,不要找那種一直吐你槽的另外一半,找可以真的聊心事的朋友。沒有嗎?那也沒關係,就寫下來,慢慢地從寫的當中也可以觀察自己,慢慢從當中找到解決之道。

人生不如意十之八九,我家小寶不如意的時候我這樣跟她說,她氣死了。這個阿姨一點都不會安慰人。因爲我是很現實的人,真的人生就是這樣啊,活了這大半輩子的心得,人生真的要細數,真的如你意的有那一兩分嗎?找到了都算好運,要珍惜那一兩分的好事,珍惜那些對你好的人,對你不好的人,讓你不開心的事,就忘了吧!不然日子很難過去下。

憂鬱症的人要自己救自己,因為很多時候別人真的就不了解你的感受,因為他們沒有相同的感受,有時候他們不是不願意去理解,他們是不能理解。老實說,台灣人的憂鬱症可能還在第三世界的程度吧,這樣說一定會被打,但是我覺得社會大眾的理解,社會醫療系統所提供的幫助,真的非常不足。因為我在部落格上有放吃過的藥的心得,所以有時候同樣有憂鬱症的網友會找到我,有時會聊聊,大部分的人都找不到可以認真理解自己的狀態的人,甚至家人不給去看醫生,枕邊人把藥丟掉等等。

覺得這個社會,應該不是我自己,就一個越來越宅,那潔西怎麼沒有憂鬱症越來越嚴重?因為我有在看醫生,因為我很正面積極的去對抗它,有積極嗎?好像沒有。不過最近開始做運動了,所以半積極吧?我老實說看過非常多的書,做過非常多的嘗試,把自己好好研究了一番,做過很多努力的。不過憂鬱症的人本質上會什麼事都不想做,運動更是異想天開,但是呢能找到自己想做的,願意做的,可以逼自己去做,身心健康是一體兩面,絕對是有幫助的。所以心情再不好,出去走走都是必要的。潔西最高紀錄是五天沒出門,也不會餓死,因為很嚴重的時候不會想吃東西。有一次憂鬱症一次瘦了七公斤,朋友都很羨慕,完全不是值得羨慕的事。

憂鬱症的人不是軟弱也不是懶惰,他們只是生病了,希望大家可以多給他們一點關心一點鼓勵一點理解,讓他們能夠堅強的抬起腳步,即便是往前走兩步就退後一步,還是能夠一步一步地慢慢前進。

把 100% 的筆電 laptop computer 寫到 75%,應該寫了兩個小時以上吧?有緣看完的人謝謝,無緣的人就看不到這裡了,哈哈。最後跟大家講一下,英文的 laptop computer 是筆電,其實它指的是放在大腿上的電腦,也就是潔西現在正在做的事,把筆電放在大腿上,所以是大腿上的電腦。因為桌機叫做 desktop computer 桌上型電腦。腿機?大腿型電腦?哈哈哈,自己笑得很開心的好冷的笑話。大家週末收心愉快!

微正念

有沒有人要來一起報名這個叫做微正念的課程啊? 這就是先前我在考慮要不要參加的正念課程,今天跑去診所初診,跟醫生聊完,然後就報名繳費了。我絕對是在躁期,用錢大方是徵兆之一。

其實今天發生了一件有點好笑的事,因為我是在診所的臉書專頁上面的預約,就有人回信,所以我就留了姓名電話跟約診時間。然後昨天就有提示今天要看診,因為他是用傳訊息的方式,所以手機會震動。昨天半夜十二點半,我快要睡著的時間,突然手機響了,厚,誰會這時候傳訊息吵人。我一看是診所提醒今天看診,真的火氣很大,因為哪有人在半夜十二點提醒人家要去看診的,忍不住就回說半夜十二點半提醒吵人會不會太過分?其實我當下真的蠻火了,原本要用更不客氣的字眼,後來想說恩,只想提醒他們下次不要這種時間吵人了啦!

結果今天早上要上課前收到道歉的訊息,不過嚇了一跳,因為是醫生回的。我傳過去的訊息是英文,所以是醫生自己處理,但是他不熟悉設定,所以想設定的是下午一點半前的一小時,結果變成半夜一點半的前一小時。看到害我很不好意思,也不是對工作人員就可以兇對醫生就不能兇,總是不能得理不饒人,看到醫生時也跟醫生說不好意思,因為我也有點起床氣。後來想想為什麼我傳過去會是英文呢?啊,我的臉書設定是英文,一開始設定時就是英文,看習慣也不會特別覺的他是英文,哈哈,但是我的頁面傳自動訊息的時候它可能就因為這樣所以傳英文過去了。可能以為我是英語使用者,難怪會有說用英文比較方便溝通的話也可以。啊,誤會一場。

回來,太會扯了。這診所是榮總醫生介紹的,一直考慮要不要去,目前似乎沒什麼需求因為我有點好轉了,比先前的不動明王,就是宅在家裡哪裡都不去什麼都不做的不動明王好多了。我好會濫用成語跟單字,自己都有點受不了。因為先前有接觸過正念 mindfulness ,覺得還不錯,雖然先前在榮總的課程只上一次就沒去了,因為跟治療師不合,老師對我而言超重要,我不喜歡的老師的話真的沒辦法上下去,自己當老師的人不是最好的學生大概就是最壞的學生,恩,好了,不能說別人,我自己。因為我們比較能體會做老師的想法,在互動方面,配合方面。我上課通常是坐最前面,問題最多的那一個。假如我一句話都沒說,大概就是那個老師跟我不合,我就會完全不想回應。糟糕的學生,不過出社會這麼久了,不喜歡也不會表現在臉上,真的覺得不OK也不會說出來,還會跟自己說反正要上就儘量去找老師的優點來看,這就叫正面思考,但這不是正念。

最近對於課程有興趣,又開始看正念相關的文章,網路上有個 MBSR Mindfulness-Based Stress Reduction 正念減壓的免費線上課程。內容還蠻豐富的,有閱讀,有影片,然後還有實作。我看了一些文章,然後跟著開始做第一個星期的 Body Scan 身體掃描。其實瑜伽老師也有教過,就是你專注於呼吸,去一一盤點你的身上的器官,從腳到頭,一邊呼吸,廢話,把注意力集中在呼吸上。另外也有瑜伽的影片。我昨天做了瑜伽,我開刀以來第一次做瑜伽,至少一年以上了,一方面很開心,一方面很難過。開心是因為其實我很喜歡瑜伽,做完覺得非常舒服,真的是有益身心。難過是因為很深切的感受到我的脖子跟以前不一樣了,我能轉彎的幅度變得非常有限,當場發現是就忍不住眼淚掉下來了。

什麼叫正念 Mindfulness? 其實有點難解釋,可以去看一下維基百科或其他的網頁上的解釋。問 Google 第一個出來的是一個正念課程的團體,下面一點也有看到香港的課程的網頁。算是這幾年開始火紅的算是療法吧?因為有了腦科學的影像,好像有一些顯著的證據這個課程對於腦的某些部分的改變,對不起我想睡覺了,有點偷懶去找更詳細的資料。不過我這幾天看資料的時候看到一個 BCC 網頁上對於這個療法說他的樣本太少,不足以為信,哈哈,因為這個療法沒有很久的歷史。信者信之,不信者,就忘了吧。

我自己在看相關資料的時候的一些筆記是他強調專注於當下,用五官感受正在發生的一切,覺醒,用冥想,瑜伽等方式來幫助自己。有說到我們人呢,不該叫 human being 應該叫 human doing 因為我們 doing too much, not being enough,恩,有點難翻就是做太多,沒有能去充分地去感受,翻得有點爛的意思。總之呢,還注重呼吸,一邊觀察自己的雜念,注意到雜念來了,觀察,讓他隨呼吸離去,藉由呼吸幫助自己處於當下,認識自己,了解自己,照見,放手,等等等。看到更多再跟大家分享。

我對於課程老實說信心不大,雖然醫生說我這種人應該蠻適合的,恩,我自己昨天有寫了一下我覺得我的問題:

對未來沒有期待,沒有目標,生活散漫

缺乏組織規劃整理,對於優先順序無法好好安排,大多的事都只是想想沒有去做,知道自己的問題卻不去改變

主觀意識強,容易批判,愛抱怨,注重細節(機車),小完美主義者

忘記加個 skeptical 懷疑的,就是我不會輕易信任別人說的話,要做到了,讓我看到了,我才會相信,信任是建立在相處經驗的基礎上。

所以對於課程老實說,我還是保持著懷疑的態度,那為什麼這麼乾脆就繳費了?對了,費用是五千元,9/16前,過了的話是六千元,兩個人合報也是五千元。上課是十月的星期六早上的十點到十二點。因為我覺得我剛好是在個複雜的轉變點,我的生活有點開始動了起來,但是呢假如我什麼都不做,難保他不會又掉下去。再來就是這裡面的東西也不是說能說服我,其實很多東西我大概都知道,也做過。有點算是複習吧?我會報名的很大原因之一是我看了英文的免費線上課程後,我居然可以說服自己去做瑜伽,他真的不是沒有他的好處的。也或許剛好是這個時間點對。另外是我現在的狀況還不差,不差為什麼要去上,因為就是不差才有那個能力去上,等到差的時候根本不會出門,就算免費我也可能不會出家門。知己知彼百戰百勝,雖然我通常都還是輸啊!

就算真的不喜歡課程,花錢買經驗,一定多少能學到東西,只要我夠虛心的話,其實上課的時候,我當學生的話,現在比較懂得要裝笨,不要自以為是,知道的什麼都講出來,知道也要當不知道,讓老師去講,不要搶在老師說出來前把答案說出來,不然一定會被討厭。越虛心能學習到的東西越多。就算就算真的有個課程我不喜歡到極點的時候,我也會去注意我不喜歡的點,告誡自己以後不要做同樣的事,或者想說假如是我的話,會有什麼不同的做法。絕對不會讓自己浪費時間浪費錢的啊!

真的該睡了。對了,今天跟醫生說到我有寫部落格跟做 YouTube 影片,醫生馬上說你是 YouTuber 喔?我說不是,我自己覺得應該是那種成名的才算吧?我一些學生就是,但我開直播人數都只有個位數的人,影片觀看次數多則數百,少則幾十,實在還差很遠,所以我不會說我是 YouTuber 也不會說我是部落客,我只是剛好有寫部落格跟有做 YouTube 影片,還有臉書開個專頁的平凡的英文老師過著平凡的生活。假如我是有名的部落客,我大概就會跟醫生商量,我幫你打廣告,你上課幫我打個折,哈哈哈。想太多。

診所關於正念的課程好像會開四次,第一次的標題是「微正念:運用「最高休息法」,重拾生活中的小確幸」,有本書叫做最高休息法,日本人寫的,應該講的就是用正念的方法來讓大腦真正的休息,究竟要講什麼我也不知道,又想到賈伯斯的虛懷若谷,大智若愚,恩,好像有點差距,自己翻譯過還忘了,等等,查一下是 Stay hungry. Stay foolish. 求知若渴、虛懷若愚。保持飢餓,保持愚昧,潔西的話就直翻,所以不適合當翻譯,意思是潔西非常需要的,放空自己,虛心學習。睡覺去了啦,有問題可以留言或臉書私訊我,啊,對了,先前有人問我有沒有寫信給他,沒有,我不會主動寫信給網友或粉專裡面的人,那有要借錢的絕對不是我,要記得查證啊!晚安晚安:)

「微正念:運用「最高休息法」,重拾生活中的小確幸」的課程我還沒上,上了之後會分享心得。本來要放診所的臉書跟相關連結,但是想想,我自己也沒什麼體驗,怎麼能夠隨便推薦給人呢。不過有興趣的可以聯絡我。

另外上面有提到的這個可能需要有些英文程度才能懂的網站,這是完全免費的,有興趣的人可以試試看。不過裡面有些像瑜珈之類的都會提到,不一定每個人都合適,要做前先問過醫生,恩,國外有家庭醫生之類的可以問,假如自己有些生理上問題的話,還是要小心,瑜珈或其他運動都ㄧ樣,不可以勉強自己,要照自己的身體狀況來做。

MSDR 正念減壓線上免費課程(英語)

令人開心的威博雋 Wellbutrin 的副作用:減重

精神科藥物或任何藥物的最令人討厭的副作用就是變胖,我先前吃過的安立復就是一例,但是也有完全相反的副作用,變瘦。沒錯,就是威博雋。先說每個人吃同樣的藥物可能會有不同的副作用,但是我威博雋吃過好幾次,都是同樣的副作用:降低食慾。先前在 2014年吃的時候,瘦到真的有點誇張。那陣子再加上有跑健身房,所以瘦了六七公斤,半年左右吧,從此就沒有那麼瘦過了。

威博雋的比較討厭的地方就是有時候會沒食慾到一個極點,什麼都不想吃,有時候還會有點噁心。每天都在想說到底要吃什麼才好。吃了也沒什麼胃口,吃不多。好處就是也不太會感覺餓。平常晚上吃不夠會餓到睡不著,不過像昨天晚上吃得比較少,想睡的時候有點餓,也就忍一下就過去了。

先前是吃威博雋 300mg的兩顆 ,最近想減藥,只吃一顆,藥效好像也還撐著,副作用還是非常顯著良好,哈哈。但是不是很快就可以瘦下來那種,是慢慢的瘦,潔西大概去年住院的時候就有點瘦下來了,比全盛時期,後來同樣體重就停很久,因為都在家休息吧。暑假的時候真的熱到出不了門,東西吃得也比較少,開始慢慢地體重有點減,大概是三公斤吧。可能是先前喝比較多冰水,聽說喝冰水會有小腹,最近比較少喝,體重沒有差很多,但是小腹就瘦下來了,先前不能穿的裙子,居然可以塞進去了!開心。

噢,說到威博雋,好像是一批一批進,有一批是 2018 的四月,是紫色錠狀的,其實吃了好幾年都是紫色的,但是後來換了一批是 2019 的九月到期的變成白色了,包裝還是很類似,但是材質有點不一樣。所以今年有一次去拿處方籤去藥局時,本來要給我2018四月的,我忘記當時是幾月了,好像過期貨快到期,所以我要求要新的2019九月的,我是藥局的人的話應該會想說這個人吃藥吃成精了,看外面就看得出來到期日,哈哈哈。

剛剛看到藥上面的 GX CH7,就去查了一下,然後發現,啊,我有發過很類似的文章了,廢文加一篇,不好意思,然後也意外地發現,我的威博雋本來是吃 300mg,不知在何時突然變成 150mg。藥劑這麼低還有效啊,真是意外呢!

不過我也同時吃鋰鹽跟思銳,那兩種藥我吃起來倒沒有什麼副作用。當年吃威博雋的時候也不是配這兩個藥,所以我相信是威博雋的減肥副作用。不過不是每個人都適合這個藥,不要偷偷去買來吃想減肥用或者硬要醫生開給你喔。

藥的效果有多好呢?剛開始很不錯,假如是從鬱期或躁鬱期開始的話,我自己覺得有改善不少,但是吃久了的話跟其他的藥,跟他的副作用ㄧ樣,都會慢慢地消失,沒有什麼太大的感覺。

像我自己威博雋加鋰鹽跟思銳,先前還有加上安立復,吃了一兩年後覺得藥效也不是說消失完全沒有了,就是一個穩定,穩定的沒有很好,但是也沒有很糟。但是很膩了,要求醫生幫我換要,醫生就不理我,所以我找了先前看了十年以上的醫生,一樣不給我換。問我好不好,我說不好,就是一個持續穩定的低。醫生說那很好啊,這是件好事,就又開了兩個月同樣的藥。很想跟醫生說,別開玩笑了好嗎?

其實我回家很生氣,好才怪呢。想像你每天出門的時候都是陰天,一個星期還好,一個月也就算了,但是一年的話,人真的會瘋掉的吧。不會有高低起伏的情緒,不會心情很不好,但是相對的,也有沒心情好的時候。自己算算覺得我今年開心的日子大概連五根手指頭都數不完。不會傷心,不會很不開心,都是就是一個有點可怕的無感覺?無感情狀態。腦袋空空,什麼事都不想做,每天都混吃等死。

這次去看醫生,跟醫生反應,醫生還是開相同的藥,他說先前的醫生藥開得很好,他沒辦法改,讓我去看一個私人診所,一開始可以先看健保。他覺得藥物能做的有限,我需要的應該是做些心理治療,或是嘗試新進的電療法。然後就這樣。也不想多說的樣子。對這個醫生超失望的。先前看了他十年以上,從他是實習醫生開始看,然後他出國唸書,然後回來,然後生一個小孩,然後再生第二個小孩。前幾年換醫生的原因是跟醫生吵架,他當時有事情在煩惱,我也過得不好,看醫生的時候兩個人動不動就吵起來了。要跟醫生夠熟才吵得起來吧?後來呢我就去看了先前醫生推薦過的一個有在做K他命研究的醫生,當然就是我想要當小老鼠。從頭到尾都沒有很喜歡那個醫生,但是就是看醫生嗎,不討厭才能了看了兩年多,當然我也順利當上小老鼠,這應該講過吧?改天再說。

醫生一整個不換藥我真的很無奈,跑回來看原本的醫生,發現他不太一樣了,人都是會變得,變得跟我從前認識的醫生很不一樣,光從說話的態度,服裝外型也有點不同,我這看過很多不一樣醫生的不負責任推理是應該有經歷了什麼大事。從前會覺得他還蠻有熱情的,現在感覺也就是把這份工作當個工作。我們兩個人還討論過,身心科的醫生其實有沒有熱情蠻明顯的,他還特別推薦的他覺得有熱情的醫生,我自己有陣子都工作倦怠,我也沒有什麼資格說人家失去熱情,給我的感覺就是這樣。反正大家也不知道我說的是誰,啊醫生也不可能看到,就說出真正的想法了。

醫生推薦的新診所的醫生還在考慮要不要去,去了有什麼用?真的有用嗎?都不知道要從哪裡開始說起。感覺有點不好,因為像是醫生不想看,所以推給別人。被推上網看了一下醫生的影片,說話聲音還不錯聽,蠻親切的樣子。最近他們有一個 Mindfullness 正念的課程要開課,星期六上午,四個星期,每次兩個小時,費用六千元,提早報名五千。有點考慮。

問題是正念這個東西很多年前就看過相關的資料,也做了類似的練習,還不錯,但是沒有能持久。先前醫生有很好心的讓我去上醫院剛開始辦的試驗性的免費正念課程,但是我這個人很糟糕,上了第一堂課就不去了。老師不合,真的很沒有辦法上合不來的老師的課。上課的方式我非常不喜歡,就像我師大法文課報了一期上了兩個不同的老師都不合,就沒去了。超任性的我。

五千元上個課,學到東西是值得,上過一次不想上就不去上就很浪費。正念這個東西我也覺得不錯,網路上現在有很多的資訊,假如你可以讀英文的話。課程總共有四次,所以應該總共是十六堂吧。應該能學到很多的東西。但是呢,可能也就是那些網路上都有的東西,需要花那麼多錢嗎?好難。所以想先去看個醫生看看,還在考慮中。

其實最近有點改變了,藥量都沒變,大環境也沒有改變,覺得是我那天在小寶家睡不著後開始思考的改變。先前是平的,情緒,最近變了,昨天晚上睡覺前突然發現,啊,我到了躁期了,好久沒有這麼容易開心了。這兩天心情都還不錯。什麼時候會掉下來?不知道,又要開始高低起伏了吧?最近相對的也做了比較多的事。有好就有壞,都得接受。頭不知為什麼又痛了起來,早點睡覺去。想不完的事,明天再想。晚安:) Have a nice weekend!

 

潔西的平淡日記 三

睡不太著,精神超好,很想錄音一篇場所,但是覺得應該要睡覺才對,或許等等會錄,或許不會,看寫完的心情吧。

今天覺得不躁也不鬱,早上起來非常老老實實地坐在桌前準備上課的東西,居然迷糊到上星期就準備好印出來的東西,今天卻又整理添加了一些東西,印好放到檔案夾才發現,ㄟ,怎麼已經有了,暈倒。

中午隨便吃吃,最近都吃得很隨便,前些日子晚上肚子餓,才發現一整天只吃了胡椒餅,豆花,蘋果,海苔,鳳梨酥,真的是亂吃,餓到睡不著,最後又吃了一包蘇打餅才睡覺。

下午準備自然發音的東西,因為星期五接了一個自然發音的課,補習班的課,要配合教材有點傷腦筋,教材跟潔西沒有很好,不過還是先把自己的東西準備好,然後一些平常沒有寫的東西因為需要講,所以看了好幾本發音書,整理一下,有十幾本發音書,真的太多了。

晚一點去做復健,因為書看到一半就帶去看,隔壁的女生看到潔西在看原文書問說,你看得懂英文喔,你是英文老師喔。潔西點點頭,說對。就剛好看到一半就帶去看了,沒有要現的意思,會看英文原文書的人其實也不少啊。

潔西其實都很心虛,並不覺得自己英文特別好,比一般人好是應該的,因為是英文老師啊,但是真的很好也不像人家那種 ABC 或住國外多年的人,但是教學方面的東西真的是學不完啊,語言真的沒有學完的一天。

就對英文很有興趣吧,不知道為什麼,對教學特別有興趣,當中又對自然發音跟文法特別著迷,今天發音的書看一個下午,順便整理一些規則,就是一個平淡的一天。除了備課,好像什麼事都沒做。

晚上小寶來吃飯,本來要一起看電影,但是她想睡覺,就讓她睡了。潔西洗完澡之後本來想看個日劇,看了一會覺得太晚了,該睡覺了,然後又想寫寫東西再睡,然後就又突然想錄音,一個跳耀的心情啊!

空空的,什麼都不想的時候日子比較容易過,像今天,但潔西幾天還可以,長期下來還是會有很多無解的問題出來。對了,真的非常感謝支持的網友們,聽潔西碎碎念,這麼多年,數十年如一日的無奈。

寫點正面的東西吧!正向思考。想不起來上次打從心底真的很開心是什麼時候,怎麼這麼慘啊,正面思考反而變成負面了。但是人生,平淡的好,其實自己年輕的時候也就是期待自己可以過著平淡的日子,不要再大起大落。樂極生悲,人生定理。不往高處爬就不用怕跌下來,潔西這幾年是不是因為都是這種駝鳥心態所以在憂鬱間徘徊。

突然想到做實驗打K他命的時候,真的很開心喔,光是看藍天白雲心情就好得不得了,又有生產力,想做的事都能夠一一達成。但是聽說要在台灣上市很難,應該要很多年的時間。這樣好像有點理解為什麼有人會去吸毒了。當然那是非常不負責不正確的事。想到成癮這個問題,戒癮戒不掉通常是沒考慮到心理的問題,淺藏的心理疾病。

有多少歌手藝術家是自殺而死的?有錢有名有權的人也不一定幸福,責任越大,壓力越大。扛不住的時候就走上不歸路了。在那之中憂鬱症的應該不少。憂鬱症就是個怪病,到了一定嚴重程度就會想自殺,個人經驗,還好潔西夠理智啦,也遇到很好的醫生。又想好遠了。每次都寫到淚水汪汪,哈哈,該睡了。晚安晚安。

潔西的躁鬱日記二

今天跟學生出去吃飯聊天很開心,但是吃完飯之後各自回家,在回家的路上突然覺得好空虛。回家後馬上把冰淇淋拿出來吃,又挖了一堆零食出來吃,其實不餓,但是食物填補的心靈的空虛。應該有人有同樣的經驗吧?

最近真的很累,都睡不好,每天都被吵醒,現在全身痠痛,因為睡眠不足。下午午睡一下,但是晚上要吃飯,所以又沒睡飽就起來,睡不好真的很痛苦,也影響心情跟身體狀況,今天一起來脖子後的傷口就好痛,然後左手也超痛,希望不要再來個五十肩,不然會暈倒啊!

腦袋空空,真的是空空,無法思考,沒有躁期的那種敏銳,那種衝勁。吃藥的關係吧,覺得吃了真的變笨了,鈍鈍的,沒有靈感,沒有想法,寫不出東西。真佩服自己當年能夠一天寫個七八千字,甚至上萬字。現在也沒那個體力了。

吃完飯的空虛是回家後,回到空空的房間,沒有什麼等著我,沒有期待,沒有目的,沒有什麼有趣的事等著我。頂多是看看日劇美劇。追劇是種非必要可有可無的消遣,沒事的時候去做的。最近盡量白天不看,晚上休息的時候再看。

我的生活除了英文就是美日劇,有沒有點可悲啊?但是其他事又有什麼樂趣呢?運動?瑜珈?游泳?跳舞?做菜?烘焙?爬山?沒有一件事情是我想做的啊。

假日時看大家臉書的照片都是去吃吃喝喝玩玩,但是也就是那樣了,又怎麼樣呢?我自己都覺得我的腦袋跟思考模式有問題,怪罪於憂鬱吧?

樂觀正面思考這二十年來的憂鬱症可是很會的,什麼事都可以看好的一面,但是有時候就是做不到,從前開始就是個悲觀的人,但是看事情處理事情可以是樂觀的,因為也只有這個辦法能讓自己好過一點。

所以我有時候覺得很煩,當我憂鬱到不行時,很多人會說,你只要這樣那樣就好了,說得好像我不知道一樣,二十年了,我知道的可能比一般的人多得多,但是就是做不到,能做到就去做了,被說得好像偷懶一樣真的很無奈。但是也很難怪他們,沒有經歷的人就是不會懂。

舉例,我家老媽死了半年之後,有次跟同學談起,眼淚又流了下來,同學說,你媽都走了半年了你為什麼還這麼傷心。沒有嘗過喪親之痛的人恐怕怎麼樣都不會了解吧?

寫太多了,我相信一定有人跟我差不多的,我寫寫分享自己的經驗,希望有人可以看到的時候也會覺得,啊,我不寂寞,原來有人跟我是一樣的。好累好累,晚安:)

又今天很悲觀,偶爾這樣沒關係啦,明天再樂觀就好了!

潔西的躁鬱日記 一

2018 0324 9:36 am 星巴克

今天早上突然想來寫躁鬱日記,每天或每幾天的心情。預約好醫生了,三個星期後,因為藥已經快沒了,其中一種藥也快過期了,另外兩種藥也缺貨了。

現在吃鋰鹽 300mg x2 ,威博雋 300mg x2,思銳 25mg x1,安立復 5mg x1,一邊寫才發現思銳應該吃兩顆,難怪我藥剩下一堆,笑死,這真不負責任的病人。安立復不知為何沒了,鋰鹽剩不多,威博雋剩一堆快過期的,思銳也很多。(後來找到一些安立復,藥都亂放,不過也不多)

開刀前後都很認真的看醫生吃藥,因為知道心情會很不穩,住院期間也被護理師強迫吃藥,不想吃會被念。出院後也很用心地吃,因為知道身體不舒服,心情再不舒服就更糟了。然後去了歐洲一趟,其實沒有很想去,但是家族旅遊跟團,就去走走晃晃,超累的,就忘記吃藥,回來就索性不吃了,反正也好好的啊,當時是這麼覺得的。

大概一個月左右吧,直到有一天突然真的不行了,三天沒出門,一直躺在床上不想動,死亡念頭開始浮現,人生超沒有意義的,不斷地流沒有原因的眼淚,最後只好上網求救。好笑吧?本來想寫信給一個朋友,但是她父親中風,不太想打擾人家,也不知道還有誰可以打擾,所以就在臉書上求救,說自己超憂鬱的,什麼事都不想做,沒辦法讓自己振作,該吃藥嗎?需要幫忙。用英文寫的,不想讓家人擔心。

回覆的人有人說這沒什麼大不了,一下就過了,也有人說你不是不知道該做什麼,只是不肯去做。還好我是老病患,還是覺得有點難過,自己就是已經不行了才需要幫助,被說得好像就是偷懶不肯做,唉,多說無益,也不用計較,已經習慣不了解的人就是不會了解的。倒是幾個外國朋友留言一致要我吃藥。也有人問說能不能找到人去看我,可惜沒有。也有好人找我出去吃飯。

所以就開始吃飯,開始吃藥。好幾個月沒跟朋友出去吃飯了吧?在那之前。開刀前跟朋友出去吃飯是十一月的事,再來開刀完休養幾乎都待在家裡,啊,錯了,有一次跟朋友出去吃飯,就那麼一次。吃飯聊聊天,聊天很開心,聊完天還是一樣,治標不治本,不過至少得到很多的關懷,有時候真的就是要求助,雖然覺得很不好意思,但是沒有辦法的辦法也就只能做了,因為不想讓自己惡化下去。

其實他們幫助真的很大,有人關心對於心靈多少有點滋養,吃藥應該也有幫助吧?但是現在還是在一個狀態,對什麼事都沒有太大的興趣。昨天晚上不知道為什麼想到人生有什麼意義呢?好像沒有,就開始一直不斷地掉眼淚。寫著寫著眼淚又快要流出來。

很多人說你要找事情做啊,去參加課程啊,去培養興趣,多出去外面走走跟人群接觸,多認識新的朋友。要去哪裡認識啊?現在對什麼都沒興趣,連吃飯都不起勁,實際上真的就是這麼想,當然這可能是憂鬱時期的想法,不過很久了,覺得旅行有什麼意義呢?美麗的風景大同小異,從前還會想看北極光,現在覺得,也不過如此,當然人在現場的感受一定有所不同,但是人總是有缺憾的。不是每個人都可以看到南極的企鵝,我在菲利浦島看到小企鵝就很滿足感動了。

該怎麼說呢?玩也玩過了,好吃的東西也不是沒吃過,再好吃又怎麼樣呢?物質本來就沒有太大興趣,不是買名牌包穿名牌服飾那種人,也穿不起買不起啦,老實說,但是也不會想要。算是個沒有太大野心的人。最近狀況比較糟是對於很多東西都失去興趣,都提不起勁。從前常常烤餅乾蛋糕,現在什麼都不想做。每年的游泳也好幾年沒去了。跟朋友出門都要人家找,自己很少幾乎不太找人家出門。最近連書都看不太下去。還好美劇日劇還可以殺點時間,但是也不像從前,看得也相對的少。

問題出在哪裡?好像也沒有什麼問題。現在開始接一些家教課程,有點忙碌。其實在這裡老實說,有時候真的沒有自信,怎麼樣才能讓學生把英文學好,似乎是個不可能的任務啊!心虛又心慌,每次備課的時間大概都跟上課時間差不多,甚至超過,雖然上課可能看不出來,但是事前要想,要整理。每個人的程度不同,也不能用同樣的方法去上,太久沒上了也有點累。

不過上課是好的,至少心靈有點寄託,不會沒事做。睡不著就沒辦法了,可能開始想一些上課的東西,大腦停不下來,昨天吃了一顆安眠藥躺了好久還是睡不著,吃了第二顆。今天第一課完全沒有效力的樣子,而且已經凌晨三點多了。

寫部落格,做 YouTube 影片,也是一樣給我壓力,不做不寫不行嗎?當然可以,那是無法維生的,但是會想要做的比較好讓學生有所收穫,另外也是自己的興趣吧,喜歡英文,喜歡教學,喜歡做講義,所以先前沒人回應的時候有點小失落,後來很高興有人說還是有在看,是有用的,算是個成就感吧。

想想有時候我是太認真的人,對於很多事。下星期有個新開的發音課,從前的學校的主管找不到老師,想到我,很久沒接補習班的課了,就接下了,然後花了超多時間準備上課的東西,十個小時以上了,還會花起碼十到二十個小時,因為剛好也有東西我想整理,其實這些都是不必要的,興趣吧,我自己想去做的。人,就是這樣囉。

廢話好多喔。每次寫在電腦都找不到,決定寫在部落格,每天?每隔幾天?說說心情。憂鬱的潔西上課會不會上不好?看情形,大致上都是沒問題的,上課的時候就會開啟開心工作模式,曾經上課的時候開開心心有說有笑,一下課,走到電梯,眼淚就掉下來,停不住了。憂鬱症究竟是怎麼回事呢?要說給一般人明白還真的不容易。有相同經驗的人就會覺得心有戚戚焉吧?

好累,最近都睡不好,睡覺去,希望不用在一顆藥,晚安:)

輕躁的潔西

潔西今天小輕燥,一大早七點多起床,沒多久就出去圖書館還書,然後買早餐,然後做復健。然後然後就一直在電腦前面敲敲敲,然後錄影片,錄影片,然後看劇,然後停不下來。

剛剛直播說不咳嗽了,結果說完果然又咳了,可惡啊!今天的直播好糟糕喔,因為不知道要講什麼,也是因為輕躁,講話語無倫次,口齒不清啊。腦袋一團亂啊,只說了三十分鐘。

全身好累喔,又開始一直咳,真是糟糕得不得了。很清醒,很累,很想休息,但是又很想好好思考,做人真不容易。

上星期剛好相反,完全不能動啊。什麼事都不想做,還好有求救,幾個朋友找了出去,吃吃喝喝,回到家,還是很空虛,雖然很感激。沒有這些朋友的話,後果真不堪著想,比現在糟很多倍吧。

上上週已經到了中度憂鬱了吧,死亡念頭都出生了,不小心處理不行啊!外國朋友通通叫我吃藥,吃藥算是最快的了吧。

肚子突然餓了。但是刷牙了,日劇美劇突然都看得差不多了。背後傷口的地方好痛,本來比較好一點,今天去復健又變得比較痛。還是因為今天忙了一天,特別累,但是也不想睡。

現在覺得很迷惑啊,很多事,很多方面。很無解。忙了一天才十點半,睡覺去好了,脖子越來越痛了。自己要多保重啊!

大塚安立復 OTSUKA ABILIFY 潔西吃的副作用與效果

突然想到寫一下,分享一下,因為已經吃了快一個月了。很久以前吃過,有同樣的問題。安立復對不同人有不同的副作用跟不同效果,潔西說的只是自己的,詳細可以參考仿單。

同樣的藥可以給不同症狀的人吃,請聽醫生的,潔西看他的網站上醫生開藥應該是躁鬱症在混合期也就是燥跟鬱同時發生的時候用的。就效果而言,潔西自己覺得效果不錯,吃了之後心情比較穩定,也比較有精神做些該做的事。沒有說很好很好,但也比很壞很壞還好,哈哈。可接受的,比一直低落會好很多。

潔西是每天早上半顆吃 2.5mg 的藥 ,藥是 5mg 一錠,折成兩半,潔西吃過最容易折的藥,潔西記得最早吃這個藥有切藥盒,一顆藥切成四分之一,現在看網站有各種劑量,所以應該不用那麼麻煩。

副作用最大的就是早起,真的,潔西從個夜貓子變成早鳥,因為很無奈,有時候十二點睡,三點就起來,五點再起來,七點再起來。總之呢,睡著後的三到五個小時一定會起來,二十幾天了,每天都如此,所以潔西起床的時候變早了,不早睡不行,因為很容易睡眠不足,然後就頭痛了。醫生說潔西從前是晚上睡前吃,改早上吃,應該就不會早起來,才怪!(後註:時間再過久一點後,藥效真的會慢慢消失 wear off ,後來就比較好)

另外的副作用有很容易流汗,潔西從前沒有這麼會流汗,現在有時候連在捷運都還會流汗,看了不少國外的網站,有很多寫得比較簡單清楚的網頁。另外姿勢性貧血,早上的時候要很小心,假如晚餐吃的早,肚子空空的話,起床的時候要很小心,不然會跌倒,還好潔西只有差一點,沒有真的跌倒。

最後一個最最最討厭的副作用就是:變胖!明明吃不多還越來越腫脹,感覺胖到一個最高點,很多衣服都不能穿,因為整個人有點水腫。醫生通常不會把這當第一線藥,因為會胖的話想吃的慾望就大大變低啊!不過潔西最近可能因為去做半年沒做的瑜伽,跟去走走跑步機,好像小腹有一點點點變小了,讓我們繼續看下去。

2018/1/20 吃了好幾個月,其實副作用就真的慢慢消失了,沒有什麼太大的感覺,目前吃的量是一顆,先前吃早晚一顆,目前吃一顆,還挺穩定的,算是潔西可接受度高的藥,僅供參考。

(再補充一點,後來潔西停了這個要,因為他其中有一個副作用是姿勢性低血壓,有時候還好,有時候比較嚴重。潔西摔倒過兩次,後來就把這個藥停了。)

不過同時增加的還有另外一個藥叫思銳,是增加集中注意力的,給 ADHD 過動症吃的,有時候有用,有時候還好,今天就很呆,什麼事都沒做,然後發現一堆照片打不開啊,暈倒。

剛想到看到前陣子發表的K他命可以治療憂鬱症的臨床實驗報告,潔西看了很多個連結,其中一個寫到主任說這個藥在美國都還沒能取得上市,在台灣這麼保守的社會上市的可能性更是微乎其微類似這樣的話,看到都快暈倒,做心酸的嗎?其實潔西要當小老鼠前看了不少網路上的文章,有提到難以上市的原因之一也就是單獨這個藥似乎沒法再申請給付之類的樣子,在美國,所以才會搭配其他的藥,不只美國,加拿大,還有其他國家,約十年前就開始了。其實潔西也認同對急性患者真的有效,對於生活品質也真的有改善,但是,費用跟上市都是大問題吧?貴不貴就不知道,但是被濫用絕對不是不可能啊。

最近在看 ER 急診室的春天,蠻恐怖的,裡面有些停藥的躁鬱患者,還蠻嚇人的。不知道自己為什麼要看ER,啊,因為喬治克隆尼,一直覺得很像,真的是他,就一直看下去了。

吃這些藥的壞處是有時候就覺得無法思考,什麼事都不能做,無感,對於很多事都不在乎,不感興趣,沒有什麼是有趣的,基本上來說,不過呢,吃藥比不吃藥強,不吃藥就更笨了,還是覺得自己吃太多藥了,下星期剛好兩個醫生都要去看,再商量一下。

昨天經過捐血車,站在旁邊的人看到潔西很開心的說,你要捐血?潔西只能說,不好意思,我不能捐。是很想捐,每次看到缺血,但是呢,只要停藥就頭痛,屢試不爽,為了捐血,一直頭痛的話也不是辦法。明天開始試試看好了,但是現在吃胃痛的藥說不定也不能捐,挺麻煩的,還是乖乖吃預防頭痛的藥好了。

最近上課不是覺得很好就是很糟,笨了,應該要再鍛鍊一下,把大腦擦的光亮,細胞鍛鍊刺激一下。有點想睡了,喔,那天才在想說,ㄟ,快八月了今年居然都沒有颱風,果然就來了,又是個迎面撲來的可怕的樣子。大家保重啊,希望颱風風災越小越好,沒錯,不要放颱風假,放的話就是在家睡覺看書囉,不過那是明後天的事了,先晚安:)