果然潔西的預感是對的，一早起來就頭痛，當然這鬼天氣也有關啊。好像不到七點就被吵醒了，拼命撐到八點半，起床摸一摸，上課去。搶紅燈過馬路時用跑的，結果整個人覺得心跳都快停止，又超冷的，這適合老人家在家睡覺的好天氣，不過可惜潔西就像小寶常會說的，你又不到六十五歲，不算老人，所以還是要去上班啊。還好學生今天挺合作的，感恩。上到一半，頭痛開始變嚴重，想說沒有那麼嚴重，吃了顆一般的止痛藥，果然止不住，下課得時候痛起來。

坐捷運的時候開始想吐，反正就典型偏頭痛，沒有一開始發作的時候趕快制，發作起來真的是就是一個噁心想吐怕光怕噪音敏感。下捷運換公車的時候，趕快把強力止痛藥英明格吞下去，上了公車，難過到不能痛，然後司機可能是車子起霧吧，把冷氣開得狂強，比外面還冷了，潔西坐在風口下，痛到沒力氣起來把風口關上，拿了東西擋，還好司機不久後就關小了。然後突然間，天啊，誰在公車上抽煙，太過分也太大膽了吧，然後左看看右瞧瞧，沒有啊，然後想到，恩，應該是有人上車前剛抽過菸吧，所以對煙味敏感的潔西馬上一整個噁心的更厲害了。

止痛藥這種東西呢，假如沒有在一開始痛的時候吃，真的是跟自己找麻煩，因為原本可能半個小時內會起作用的藥，延後吃就會拉長藥效生效的時間，所以潔西回到家，肚子餓得要死，但是呢只能躺在床上不能動，真的是痛到不能動。然後很慘的就是，噁心，想吐到一個不行，可是要同時餓得半死。真的是，很少有這樣的經驗。通常想吐的時候會不想吃東西，但是可能潔西午餐拖到四點半都還沒吃，所以狂餓，餓到覺得胃都要開始消化自己了，呵呵，沒那麼誇張，十二點多有吃早餐的飯糰。後來到五點半，終於吃到飯了，很開心。

但是整個人還是覺得快要死掉啊，藥效太強。上回吃學生給的日本止痛藥Eve不知為何剛好有效，因為沒有很痛，而且副作用也不強，老姐去日本有幫潔西買，但是呢，就是不知放去哪裡，暈倒。而且不知道是因為天氣頭痛，還是因為吃煩多閃的副作用，今天再試一天，明天起床頭痛大概就知道了，潔西很少連續三天頭痛的，藥袋找出來，明天再頭痛就打電話去問藥劑師的意見，不過潔西有非常不良的預感，感覺這種天氣加上吃藥，唉！

早上起來居然還記得夢啊。夢見早上的學生不知為何居然安排來潔西家上課，很亂的，開始打掃拖地，然後拖到一半，連老媽都出來幫忙，很久沒夢見走了好多年的老媽啊，居然是夢見來幫潔西拖地，呵呵，這個不是很孝順的女兒啊。然後電鈴響了，開了門，ㄟ，怎麼不是學生，是經理，領隊，還有他們公司的人，然後經理把潔西叫到一邊說有話說，然後就醒來了，恩，要說什麼呢？不過昨天就有跟潔西說今天會有人過去，早上也幫潔西介紹，呵呵，日有所思，夜有所夢。

眼睛狂不舒服，感覺像是眼壓很高，就是偏頭痛一起的徵狀，然後其實也可能是嚴重過敏，備個課，希望今天能早點睡。最後放個句子是潔西星期一超好天氣，去敦煌書局晃晃，看到下面這個句子，就決定把這本快一千塊的心理學介紹的重重的書扛回家了。

“What we believe with all our hearts is not necessary the truth." – Elizabeth Loftus

我們全心全意相信的事情並不一定就是事實。伊麗莎白 羅福特斯 (美國心理學家)

眼睛看到的不一定真，後面可能有故事。你所感受到的也不見得是真實的感受。好累啊，寫不下去，備課早早睡。天氣狂冷，又下雨，大家要好好保重，不要感冒了，過敏藥也可以搭配著吃，才不會發作整個人都不舒服，晚安:)

一點四十四分，很猶豫啊，明天一早要上課，頭好像又有點要痛起來的樣子，感覺應該吞一顆藥關燈睡覺，但是呢今天早上起來嘴裡的那股怪味，苦味一直無法散去，持續了將近一整天，剛剛又有點湧現，噁心的味道明天又要再來一次？

再說，藥吃下去後的很多事又不是我可以控制的。那天吃了藥，沒睡，居然還跟老弟聊天一邊做蘋果派，混到四點多五點才睡。這還不算太差的，因為至少起床還記得，比較糟糕的就是一直到隔天晚上寫信的時候才發現自己在FB上亂七八糟寫了一堆信，完完全全不記得自己有做過這件事。寫了一些太心底的話，太智障的話，然後就一個，啊，對自己非常的生氣，真的對學生很抱歉，可是道歉完，隔兩天又做同樣的事，那種深深的無力感，真的是一言難盡。

另外隔天早上起不來或很早起來，最近換這個新藥Zolon 樂比克，第一天正常十一點起床，第二天居然昏迷到下午三點，還好早上沒課，今天是早上七點半被吵醒。現在吃了，明天會不會沒法起床上課，睡死，有點恐怖啊，然後又忘記請老爸叫我了。好幾次都被鎖在家裡，因為睡死了，大家以為我出門了，所以就把門鎖上了，還好，所可以從裡面開。

樂比克這個藥，潔西剛開始吃不太穩定，會睡死，也會早起，早起口中會有苦味，潔西應該是不喜歡，沒有吃很久就換藥了。

不吃藥的話，一躺下去，依最近的狀況大概不用想就知道，一定就是一直開始掉眼淚啊，流不完的眼淚，見鬼了，比雨水還多。越躺心情一定越不好，越哭越睡不著，也就是哭到最後很煩，就起來上網，看書，東摸西摸，但是躺下去又重複，大概到四五點真的累到不行的時候就會昏迷過去了。問題是，這樣明天早上上課睡眠不足，沒有精神，又要對不起學生。

過年期間沒什麼起床壓力，所以就乾脆不吃藥，結果每天四點，五點，六點還掛在網上，身體更差。所以現在兩點十分，還是吃藥睡覺感覺是個比較好的選擇，但是又不喜歡吃藥，又討厭怪味，又討厭不知道會做出什麼鬼的自己。惡性無解爛循環。還是吃藥睡覺去，總是起得來，明天可以上課，先應付過去，但要應付到什麼時候呢？累到不能再累。怎麼樣才能斷開魂結、斷開鎖鏈呢？搖頭中…

FB上寫了一句，吃藥關機，關完等等發文寫信全部都是邪惡潔西的傑作，一定不是我，劃清界限，很不熟啊！

我這裡大概每天都會記下潔西吃的要，所以容易理解，我這我想睡了。雖然我一開始關機關燈馬上就狂哭，大哭，打出來書看不下繼續哭，寫著亂七八糟文章，反而覺得好一點，在關燈有點恐怖，穩點新看點書，不細心就開始。

上面是昨天寫的，下面接今天晚上寫的，因為明天不用上課，所以就不用吃安眠藥，早上起來嘴巴挺苦的，後來就好了，不像昨天那樣，怪怪的啊。在FB上是藏在歌裡的

接下來又到了潔西牢騷時間，藏在歌裡比較不明顯，潔西的黑暗世界，生人勿近，呵呵，沒有啦，不想看太灰暗的東西可以直接去聽歌就好了。涉及死亡議題，強烈建議不要看下去。

昨天果然一個大崩潰，吃完藥後上床睡覺，燈一關，一躺下來，泣不成聲，哈哈，怎麼會有這種好笑的描速，哭的時候其實真的一點都不好笑，因為夜深人靜，整個崩潰大哭又不能哭出聲，哭到不能哭之後就放棄，起來，開燈，原本想寫點東西，但是不知道在哪個點昏迷過去。

早上鬧鐘響超久的，怎麼都起不來，拖到最後一刻，看到電腦在地上，不知道自己是不是又做了什麼傻事啊，也沒時間看，坐計程車趕上課去。課上得不算太壞，但也稱不上好，很難解釋。

因為狀況很差啊，差得一塌糊塗，很猶豫，要不要把所有的課都停了，因為實在覺得自己上的不好，但其實上課又是件很開心的事，上課的潔西通常是完全的投入，所以不會有空檔胡思亂想，而且學生都超可愛的。大概除了不想上課的學生的課，上完課通常心情都很好。

突然想起空中飛人手上的那個平衡棒子，拿在手裡很重，不拿的話感覺應該會走得比較輕鬆，實際上拿掉的話，非常有可能的就是整個人失去平衡，摔了下去。現在的課對潔西而言就是那個平衡棒，覺得拿在手裡超沈重，但又怕放手的失去重心的後果，所以老實說也非常的guilty，覺得愧對學生吧，也只能盡力，所以上課也就是只能上到很糟糕中的最好。又一個兩難的地雷馬啊！

還好，星期一早上預約了看了很應該有七八年的醫生，當年潔西在醫生還是實習醫生的時候，學生介紹去看的醫生，後來醫生去美國唸書的時候，萬念俱灰啊，覺得被醫生拋棄了啊，可能比被男朋甩還難過吧。後來潔西也出去唸書了，在國外也看了幾個醫生，諮詢師，心理師，接受了很多陌生人的幫助，那個時候真的體會什麼叫先進國家啊，在心理衛生這塊，台灣真的只有第三世界的程度，在當時。

後來潔西唸書回來後狀況很糟的時候，醫生也剛好回來，萬幸，然後又介紹了個人超好實習醫生給潔西，陪潔西聊了兩年，可惜這醫生現在在宜蘭，不然去看看他也是不錯的。總之看這麼多年的醫生好處就是去也不用說太多，反正她大概知道潔西在什麼狀況下會去找她，需要的幫助是什麼，不會大驚小怪，也不會把你當做無病呻吟。看新的醫生很累，你要怎麼要短短交代自己十多年的病史，一在被用懷疑的眼光跟疑問問著你，都跟他說藥用光了不得已才來，還要潔西下次門診把先前醫生開的藥帶來，到底有沒有在聽潔西說話啊，醫生？所以怎麼還是一樣，就像找個新的男友，一切重新開始，那麼多事要交代，做過那麼多遍的事還要再ㄧ一來過，累了，或許遇到的是對的那個人的時候就不怕麻煩了，呵呵，只可惜對先生可能跟你活在不同世紀不同空間，一輩子或許都遇不到啊。

好會扯，想睡了。這幾天覺得超嚴重的。今天上完課跟大學同學會合他們吃完飯了，等潔西去一起拍照完後小解散，其餘的人到恐怖的假日松菸誠品，滿滿的人潮，狹小的走道與空間，後來在美食街一角找到地方坐下來聊天，跟同學聊天很開心，但是又悶又熱又糟的空氣，實在不敢領教啊。

聊完很開心，聊天的空檔想了一些事，覺得，恩，潔西應該想太多，沒事多出來走走跟朋友聊聊天就好了嗎，心情好的時候看事情的角度是完完全全的不同的啊。

那只是個幻覺跟誤解，充分解釋好景不長這個有機會讓潔西濫用一下的成語啊，呵呵。總之，一跟吵雜的同學，恩，沒錯，同學就是要這樣形容啊，在一起的時候唧唧喳喳根本停不下來，天南地北聊個不停，可是才一分開，大概從夏天直接轉秋天，然後上了捷運，冬天降臨，莫名其妙的憂傷到不太罵髒話的潔西都想直接飆三字經了，眼淚一直流啊，完全無法控制，從信義區到板橋，走出車廂上手扶梯沒一刻停過，看到的人大概會想說，這個人的淚龍頭壞掉了喔，怎麼都關不起來。

有點慘啊。回到家看看電視又沒事了，看個書，恩，也算看錯書，恩，也不是，因為看什麼書都沒差吧，都還是會想到憂傷的事情，晚上大崩潰是看到書中主角要把她舅舅生前的同樣得愛滋病的男友從醫院帶回家中，讓他在她家過世，可是主角的媽媽覺得是這個男朋友傳染愛滋給她舅舅，恨死這個人，總之看到這裡的時候，潔西想到媽媽怎麼走的。

死亡議題，不想看得人請勿往下閱讀。當年其實潔西非常想要讓老媽在醫院中平靜地離開，她輕鬆，說實在，潔西跟家人也比較輕鬆，就非常非常現實面來說。但是外婆不肯，老人家的想法，覺得就是要在家裡走，更何況那是她辛辛苦苦的掙下來的家，非常篤定覺得不讓老媽在家走就是不孝。一哭二鬧三上吊的，總之，雖然不認同，也只能依她老人家。

寫不下去啊，流淚流不停，太沈重，太哀傷，強烈不建議啊。潔西真的不知道什麼才是不孝，當初因為決定在家中，所以記得沒錯的話禮儀社是用了簡單的木板搭成的床，老媽最後搭救護車回家後，就躺在那木板上，前幾天就已經失去的意識的老媽孤零零的躺在那兒，潔西需要不時的去量老媽的脈搏，幫老媽打嗎啡，一直到最後一刻，確定斷氣後，確定時間，請醫生過來開死亡證明書。為什麼我最心愛的老媽不能好好的躺在床上安詳的走去呢？為什麼要躺在那天殺的木板上，什麼鬼禮儀習俗潔西都不想管。一整個無可奈何的又氣又悲傷啊。

看著瀕死的人的生命一點一滴的流逝，絕對不會是個太愉快的經驗，潔西想到那一幕，大概隨時隨地都可以掉下眼淚，有些傷痛不管時間過再久，永遠也不可能完全消失的。說不出來的話太多了，潔西最近比較常想著死亡的這個議題時，覺得罵人不得好死真的是很狠毒啊。真的到了那一天，誰不想在家中好好的在睡眠中離開呢，但是現實生活這樣的幸運兒沒有幾個吧？

潔西的爺爺非常的幸運，就是其中一個，但是外公卻是中風近十年吧，最後在病痛中離開。可以選擇的話，潔西覺得有個萬能藥丸，吃了整個人就消失，連骨灰都不留，不用麻煩人家還要處理，那該有多好。

下面是今天看的書特別的朋友裡面的句子，英文名字是Tell the Wolves I’m Home，極度無法認同的書名，但潔西也不見得能翻得比人家好，所以不要再抱怨了。

“芬恩當初好像完全不介意自己快要死了。”我說。這是真的，一直到我們最後一次見面，芬恩始終平靜如昔。

“你難道不知道嗎？祕訣就在這裡。只要確定你是你想要成為的那種人，只要確定你絕交的朋友都是最好的人，就算明天就要死了，你也不會介意。“

“這根本不合邏輯。如果你活的這麼開心，那麼你應該會想要繼續活下去，不是嗎？你應該會想要活得長長久久，一直開心下去。”

“不，不，只有最不開心的人才想一直活下去，因為他們覺得自己還有很多想做的事沒有完成。他們覺得自己時間不夠，覺得自己虧到了。”

非常認同，真是非常黑暗的思考啊，呵呵。累了，好累，太累了。不敢睡的感覺有點恐怖，好像很久沒有關燈睡了，明明是個沒有關燈睡不著的人，星期一無論如何要起床去看醫生啊。一整個就是不吃藥不行的結論。加油加油囉。